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sábado, 18 de mayo de 2013
Hola Presidente! Vida y obra del presidente Chavez.
El 26 de enero de 2011 el Presidente Hugo Chávez tuvo una dura discusión con el presidente del Banco Provincial BBVA, Pedro Rodríguez Serrano, luego de escuchar denuncias de personas que viven en conjuntos residenciales recientemente expropiados por el gobierno debido a que las constructoras eran eran parte de las mafias inmobiliariaas... y el Banco Provincial aún se rehusaba a reunirse con ellos.
Ahuevado el vatillo.
El presidente Zapatero y sus achichincles le callan la boca a Chavez, le ponen una regañadita como a los niños de primaria.
Notese lo aburridamente politica que es la cagada de vara.
Chávez habla de cómo la vida en Marte fue exterminada por el capitalismo.
Chávez le pone un cagadón a los camarografos. Los pone en un apuro en televicion nacional en vivo :S
La neta no estoy del todo de acuerdo con Chávez, pues por lo menos en México se debe pagar las horas extra o los dias de descanso.
Aunque los camarografos son mamones, cobran cada hora extra X 8.
Chávez nos platica de cuando se hizo kaka :$
Chavez le ¿Reconoce? a Castro que el es el Santo Padre o.0
Castro hizo la Tokoro-Face.
(NOTA: Esta NO es la tokoro face oficial, pero es casi igual, la usaré mientras el Wallaz recupera la original).
Descance en paz señor Presidente!
viernes, 4 de mayo de 2012
Mujer solicita hombre Millonario
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de U.S.A.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. A continuación el anuncio de la chica y la respuesta que obtuvo:
Ella:
“Soy una “chiquita” hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?"
Helen S.
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene a usted hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece…
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante con una certificación de cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo, probable futuro propietario de esa ‘máquina’, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”
viernes, 13 de abril de 2012
Freddie Mercury ha de estar retorciendose en su tumba....
buenas tardes muchacillos locos, el dia de hoy les traigo un vídeo de un tipo que me hizo reír bastante, espero lo disfruten
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
sábado, 17 de marzo de 2012
Feisvuk en ingleis
jueves, 15 de marzo de 2012
viernes, 17 de febrero de 2012
La patada en los Webos
Muchos de ustedes estaran pensando: ¿Por que demonios el Mafia habrá hecho una entrada sobre esto? ¿Se ha vuelto loco? Todos sabemos que eso no es una novedad caballeros... Pero todos sabemos que en cientos de los videojuegos de acción, lucha e incluso de aventuras o los que hemos podido jugar, simpre ha habido un ataque que ha brillado entre la inmensa mayoría de ataques comunes cuerpo a cuerpo. Un ataque que podía incapacitar al enemigo de una manera permanente y asegurarnos que no tuviera descendencia para evitarnos posibles venganzas de sus hijos..... La clásica, pero a la vez efectiva patada en los webos. Pasemos a analizar su historia y sus efectos en los videojuegos:
Tiene mil maneras de nombrase: Rodillázo en la entrepierna, puntapie en la nueces, reventar el saco de patatas, patadón en el chubasquero del pito,rompedor de canicas, pateawebos... Pero lo cierto es que siempre tendrá en mísmo contundente efecto entre nuestros enemigos. Da igual la intensidad con que se le la hayamos dado (Aunque ya que se la vamos a dar, démosela con sentimiento...) pero siempre se quedará en el suelo retorciendose de dolor como el hombre que es porque ya lo dice el dicho popular: "El Dolor más doloroso, el dolor más inhumano, es pillarse los cojones con la tapa de un piano" Asi que, traducido esto al mundo de los videojuegos es que si da el caso de que propináis una patada en la entrepierna de enemigo y no encontráis "premio", ya podéis correr porque si no le duele, no es humano....Hasta a una mujer le dolería un patada en esa zona, creanme, no bromeo...
Y esto hablando de los ataques cuerpo a cuerpo en los juegos de acción y aventura. Que últimamente estoy viendo como cada vez más se utiliza este método para salir airoso de una confrontacion cuerpo a cuerpo. Juegos en los que prima incluso el sigilo como: Splinter Cell: Conviction, he visto como un fino y sofisticado agente secreto Third Echelon de la C.I.A utiliza un sucia, rastrera y barriobajera patada en los webos para zafarse de un matón que estaba a punto de localizarle y delatarle se posición avisando a sus compañeros. Bueno, supongo que en situaciones como esas es cuando uno manda a la mierda las sutilezas... Pero ya el caso es verdaderamente sangrante en los juegos de lucha. Pero ante todo porque siempre lo utilizan determinados personajes a su favor, nunca pueden cambiarse las tornas, nunca. En esta ocasión estamos en una cuestión de sexos. Las mujeres, caballeros. Las mujeres en todos los juegos de lucha, al menos en todos los que he podido jugar, que no son pocos, han utilizado esta ventaja de la naturaleza y punto débil masculino a su favor desde tiempos inmemoriables. SIEMPRE han utilizado las muy mezquinas el clásico rodillazo en la entrepierna para conseguir cierta ventaja en la batalla y seguramente salir victoriosas.
Y es que hay un caso que recuerdo con especial coraje. En uno de los jugos de lucha que más me gustó jugar en el playstation 1. El Soul Blade.
Era el caso de la muy Zorra, Cerda, Puta, Guarra, Cabrona, Asquerosa de la Sophitia.
Esta tenía un ataque especial llamado "The Widow Maker"("El fabricante de viudas", que original...) ya pueden hacer una idea de que podía ser...
Con solo decir que me dolía hasta mi con solo verlo. La muy cabrona no tenía otra cosa mejor que hacer que poner desde un caballero Inlgés a todo un Samurai orinando sangre por un cateter...
Y la cosa sigue, sigue y sigue. Un ejemplo claro es el nuevo Super Street Fighter IV en el que una de las chicas, Makoto, la Karateka, para ser más exactos, entre en enorme plantel de personajes que podemos elegir tiene un ataque muy especial. Uno en el que mete un soberano puñetazo en los bajos del desgraciado protagonista masculino (aunque también puede ser femenino) del que le toque combatir, mandándole al urólogo de un plumázo.... No pretendo ser sexista, ni mucho menos ¿Pero por qué ellas en los juegos de lucha tienen estos ataques y nosotros no? No lo entiendo...
Aunque también hay algunas excepciones. Juegos como "God Hand" donde parecen que los combatientes son verdaderos fubolistas profesionales porque pasan más tiempo pateando pelotas que dandose de bofetadas. Ahi no importaba el sexo de los combatientes, acababan llorando todos....Aunque se esucho hablar solo un poco de el en su día, una fotografía habla por si sola y es que una imágen vale más que mil palabras y esta duele más que mil inyecciones...
¡TOMA YA, Y DE REVÉS! ¡TANTA SOLTURA NO TIENE NI UNA BAILARÍNA RUSA! EL OTRO NO APLAUDE PORQUE NO PUEDE....
Bueno, al menos ahora con la llegada del boom y la moda de los juegos de lucha libre-espectáculo como los Smackdown Vs Raw se ha llegado a lo que conocemos como un punto intermédio en lo referente a los ataques en los bajos. ¿El ejemplo? El estílo "dirty" o sucio que se puede elegir para nuestro luchador indpendientemente de su sexo pudiendo realizar uno de lo ataques más temidos del juego. Un trmendo agarrón o puñetazo en las guirnaldas de nuestro oponente cuando el árbitro no mire. O cuando esté mirando, aquí no es que importe mucho...
NO SE DE FLAMENQUITO PERO TE VOY A TOCAR LAS CASTAÑUELAS.....
Pero ahora pasemos a otro punto que también quería tratar aunque solo ocurre esta vez en los juegos de acción o en los FPS. La humillación Maxima. ¿No les ha pasado alguna vez que si un enemigo los hace enojar, han querido devolvérsela con intereses? Pues bien. ¡Bienvenidos a mi filosofía! Yo tengo un dicho: "Si alguien me toca los cojones, yo se los vuelo"
Yo no soy de esos que se conforma con rematar un enemigo un par de veces si ha tenido la osadía de haberme disparado o dañado, no. Yo quiero asegurarme de que sufra, de que se arrepienta de que lo haya hecho. Por ello cada vez que veo que un enemigo ha tenido la suerte/desgrácia de acertarme le vacío un cargador entero en la entrepierna. ¡Esto es Vendetta!!...
Pero a lo que voy es que cada vez más juegos puntuan eso, cada vez hay más juegos en los que te salen cartelitos y pantallitas y logros premiándote por el tiro certero al cojón ajeno. Estamos viviendo una época en la que se valora el testiculo. Estamos en un tiempo en el que se valora tanto un tiro en la polla como en la cabeza. Uno ya no sabe por que trofeo optar.... Pero se agradece esto ya que, que te puntuen por cumplir la más dulce de tus venganzas como puede ser arrancarle las pelotas a un enemigo de un tiro, es algo grandioso.
Mi opinion personal al respecto es que debería ponerse más premios y más cartelitos para compensar al jugador matawebos, darle mayor preséncia a este típo de ataque cuerpo a cuerpo en los juegos de acción-aventura (que siempre queda bien ) y fomentar la igualdad en los juegos de lucha, que no siempre elaboren este mezquino ataque las chicas ¡Y que maten a Sophitia!...¡Por Zorra! Bueno, esto es todo por hoy.
Los dejo con una recopilación de las mejores patadas, puñetazos y golpes que se han podido dar en las partes bajas en todos los juegos de lucha habidos y por haber. No apto para debiles....
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sábado, 11 de febrero de 2012
Inagenes graciosas para facebook :B
Pinchi nombresito estupido que tiene la entrada :B
Artista: Adolf Hitler. Si, el de la segunda guerra mundial. Tenia talento.
WTF!
Sr. Perro
Emos o Washiturros?
" Si tu fueras una chica, que harias?
R:Si yo fuera una chica, me embarazaria tantas veces como sea posible,
y abortaria despues del tercer mes, asi, podre poner
un maldesarrollado feto muerto del tamaño de una patata
en un frasco con liquido preservativo y lo pondria en un armario
en un cuartito secreto de mi habitacion.
Y lo seguiria haciendo hasta que tenga tantos fetos muertos
que las paredes de ese cuartito esten tapizadas por fetos abortados
del tamaño de una patata, entonses, tendria un hijo y cuando se
porte mal lo haria sentarse en el cuarto de fetos...
Artista: Adolf Hitler. Si, el de la segunda guerra mundial. Tenia talento.
WTF!
Sr. Perro
Emos o Washiturros?
" Si tu fueras una chica, que harias?
R:Si yo fuera una chica, me embarazaria tantas veces como sea posible,
y abortaria despues del tercer mes, asi, podre poner
un maldesarrollado feto muerto del tamaño de una patata
en un frasco con liquido preservativo y lo pondria en un armario
en un cuartito secreto de mi habitacion.
Y lo seguiria haciendo hasta que tenga tantos fetos muertos
que las paredes de ese cuartito esten tapizadas por fetos abortados
del tamaño de una patata, entonses, tendria un hijo y cuando se
porte mal lo haria sentarse en el cuarto de fetos...
martes, 31 de enero de 2012
jueves, 19 de enero de 2012
Historia de la Kaka :$
Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han necesitado evacuar toda la porqueria que se meten por el hocico.
Pero la mayoría de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda. La verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo un ser vivo.
"Las Cacas Vivientes" es una de las películas más famosas sobre la historia de la caca.
En fin... Se han de preguntar a donde va la caca, a continuación se los describire.
La caca desde esas épocas que anteriormente describía, iba directo hacia los ríos, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de agua.
Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si estan mucho tiempo al aire, las cacas automaticamente mueren. Las queridas caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un héroe llamado Cacman salvo a las demás caquitas de "tocar aire", así le dicen a su muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo humano, para apoderarse de nosotros.
¿Por qué?
Simplemente porque nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por el escusado, les parece tan monstruoso que quieran venir a matarnos.
Existe un rey, el Rey Caca IV, así como la Reina Porquería III, estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Fecal, definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente.
Asi que tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en público.
No dejen que las cacas lleguen a una corriente de agua.
Salvemos al mundo, caguemos donde sea.
La mierda sale por el culo y empieza a follar y enmerdar.
lunes, 16 de enero de 2012
El Hamster Anal
Puede que la mayoría ya conozcan esta historia real que pasó hace tres años, pero para los que no la conocen, se pueden reír un buen rato.
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER"
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les saliera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. -Donde esta Greenpeace cuando se le necesita?-. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí un cerillo, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "El cerillo encendió una nube de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra nube de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto…… como siempre…"
2.- "Así que me asomé al tubo…" Seguro que es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle".
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas nubes de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamenme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y…"
7.- "… quemaduras de primer y segundo grado en su ano…" ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides?, ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?, Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el culo".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
REFLEXIONES:
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar… Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armagedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta afición también?
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "que te metan por el culo" tiene connotaciones mas
dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de frijoles negros con epazote? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el culo "kiki"?
8.- ¿Donde esta Greenpeace cuando se le necesita?.
9.- Peta también deberia ser informada de esto.
domingo, 15 de enero de 2012
Obligado a comer Kaka :$
Dos policías de la Comisaría N°36 atacaron a un vecino de Villa Soldati. "Me apretó la cara contra la m... y me hizo comerla", contó la víctima.
LO GOLPEARON Y OBLIGARON
A COMER EXCREMENTO!!!!
José Lorenzo vive en el Barrio Fátima de Villa Soldati y fue golpeado y humillado por efectivos de la Comisaría 36, según confirmaron testigos de lo ocurrido. “Me hicieron lo mismo que hacían los militares, que te metían en un Falcon y te llevaban”, afirma.
El "Pícaro", como lo llaman en el barrio fue atacado en el suelo áspero de uno de los pasillos de la manzana 2. Las trompadas de dos oficiales de la Comisaría 36ª le llovían en la espalda y él, acostado boca abajo, sólo rezaba para que no le estropearan un pulmón.
Pero lo peor llegó después. “¿Ves esta mierda?”, interrogó el más bajito de los agentes mientras le empujaba la cabeza hacía los pedazos de excremento de perro que, hasta ese momento, la víctima no había advertido. “Te la vas a comer ¿Sabes por qué? –volvió a insistir con las preguntas–. “Porque los negros como vos comen mierda”, se convenció el policía y luego actuó.
Intentó zafarse pero mientras uno lo agarraba del pelo y le metía la cara en el mojón, otro le encañonaba la cabeza con la pistola reglamentaria y celebraba el abuso, informa Tiempo Argentino.
“Así como te lo cuento. Me apretó la cara contra la mierda y me hizo comerla”, grita.
Como en este blog somos muy bizarros, inaguramos formalmente la seccion "Kaka :$ ".
Señores, el RAP esta contra el racismo.
viernes, 6 de enero de 2012
Justin Bieber
¿Sera maricon?
Lo mas loco del asunto es que la rola si tiene su pegue :$.
Hoy echaremos coto sobre uno de los personajes mas sexualmente ambiguos del mundo mundial: Justin Bieber!
Sé que es de las ultimas personas que esperaban que le dedicaramos un post completo, pero esque esta bonito :$
Un mensaje subliminal por la PAZ
El presidente Obama no se anda con mamadas...
¿Sabes por que lo quieren muerto?
Mira el siguiente video ....
MOTHER OF.....Justin Bieber o.o
EL BOTELLAZO
Justin Bieber se une a la tortugamania !
EL VIDEO DEL PUTAZO DE LA PUERTA
True Story, esto le pasó a un miembro del blog, no quiero decir a cual pero esta entre las fotos de Mafia y Wallaz .
A continuación, una de las mas grandes fans y que mas conocen a Justin Bieber habla y lo defiende de las acusaciones sobre su maricones.
"He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo fisico en uno de mis ultimos recitales.Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibi), me voy a enfocar en los jovenes que mediante el uso de Internet expresan su aversion hacia mi musica y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar.
Los jovenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de musica que ellos llaman heavy metal.Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo.Yo solo quiero contagiar al mundo de la musica con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos.
Nunca les falte el respeto.Nunca aludi a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, temgo un limiite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no.Esta situacion me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis videos.Al enterarme de esto, me senti muy mal.Y tambien mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresion de un artista como el que soy.Les parece bien suprimir lo que les desagrada?.Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran exito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversion sana, como mis canciones.
Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal.Porque?.Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jovenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancolica, melodramatica y carente de sentido .No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechaze enseguida.Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante , Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo naci.Y el guitarrista, solo emite ruidos.Donde esta la musica entonces? ,Otra que tambien he escuchado es Megadeth.Pense que era distinto, pero me decepciono.El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversion, algo asi como que estuviera en constante llanto.Y los otros musicos de la banda..mejor no emito opinion.
Pero cuidado, esto no es una agresion..es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que
soy.En fin, vivamos y dejemos vivir.Convivamos.Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo."
Su amigo.
Justin
Y he aquí la respuesta de James Hetfield, cantante de Metallica:
"Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el dia de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi musica.
La verdad me senti muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la musica ya no se que hacer Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada.
Tecnicamente, pude haber tomado acciones legales.Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal.Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continue.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazon y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice.
Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como el, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un exito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la musica.Tambien quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado.
Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica.No puedes calificarlos de deprimidos, melodramaticos y oscuros.Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intencion de gererar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo.
Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas.
La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia.
Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion"
Con Cariño
James
Lo mas loco del asunto es que la rola si tiene su pegue :$.
Hoy echaremos coto sobre uno de los personajes mas sexualmente ambiguos del mundo mundial: Justin Bieber!
Sé que es de las ultimas personas que esperaban que le dedicaramos un post completo, pero esque esta bonito :$
Un mensaje subliminal por la PAZ
El presidente Obama no se anda con mamadas...
¿Sabes por que lo quieren muerto?
Mira el siguiente video ....
MOTHER OF.....Justin Bieber o.o
EL BOTELLAZO
Justin Bieber se une a la tortugamania !
EL VIDEO DEL PUTAZO DE LA PUERTA
True Story, esto le pasó a un miembro del blog, no quiero decir a cual pero esta entre las fotos de Mafia y Wallaz .
A continuación, una de las mas grandes fans y que mas conocen a Justin Bieber habla y lo defiende de las acusaciones sobre su maricones.
Ahora, la famosa carta que Justin Bieber hizo criticando al metal y metiendose en pedos legales serios:
"He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo fisico en uno de mis ultimos recitales.Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibi), me voy a enfocar en los jovenes que mediante el uso de Internet expresan su aversion hacia mi musica y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar.
Los jovenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de musica que ellos llaman heavy metal.Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo.Yo solo quiero contagiar al mundo de la musica con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos.
Nunca les falte el respeto.Nunca aludi a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, temgo un limiite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no.Esta situacion me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis videos.Al enterarme de esto, me senti muy mal.Y tambien mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresion de un artista como el que soy.Les parece bien suprimir lo que les desagrada?.Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran exito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversion sana, como mis canciones.
Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal.Porque?.Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jovenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancolica, melodramatica y carente de sentido .No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechaze enseguida.Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante , Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo naci.Y el guitarrista, solo emite ruidos.Donde esta la musica entonces? ,Otra que tambien he escuchado es Megadeth.Pense que era distinto, pero me decepciono.El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversion, algo asi como que estuviera en constante llanto.Y los otros musicos de la banda..mejor no emito opinion.
Pero cuidado, esto no es una agresion..es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que
soy.En fin, vivamos y dejemos vivir.Convivamos.Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo."
Su amigo.
Justin
Y he aquí la respuesta de James Hetfield, cantante de Metallica:
"Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el dia de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi musica.
La verdad me senti muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la musica ya no se que hacer Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada.
Tecnicamente, pude haber tomado acciones legales.Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal.Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continue.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazon y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice.
Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como el, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un exito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la musica.Tambien quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado.
Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica.No puedes calificarlos de deprimidos, melodramaticos y oscuros.Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intencion de gererar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo.
Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas.
La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia.
Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion"
Con Cariño
James
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sábado, 18 de mayo de 2013
Hola Presidente! Vida y obra del presidente Chavez.
El 26 de enero de 2011 el Presidente Hugo Chávez tuvo una dura discusión con el presidente del Banco Provincial BBVA, Pedro Rodríguez Serrano, luego de escuchar denuncias de personas que viven en conjuntos residenciales recientemente expropiados por el gobierno debido a que las constructoras eran eran parte de las mafias inmobiliariaas... y el Banco Provincial aún se rehusaba a reunirse con ellos.
Ahuevado el vatillo.
El presidente Zapatero y sus achichincles le callan la boca a Chavez, le ponen una regañadita como a los niños de primaria.
Notese lo aburridamente politica que es la cagada de vara.
Chávez habla de cómo la vida en Marte fue exterminada por el capitalismo.
Chávez le pone un cagadón a los camarografos. Los pone en un apuro en televicion nacional en vivo :S
La neta no estoy del todo de acuerdo con Chávez, pues por lo menos en México se debe pagar las horas extra o los dias de descanso.
Aunque los camarografos son mamones, cobran cada hora extra X 8.
Chávez nos platica de cuando se hizo kaka :$
Chavez le ¿Reconoce? a Castro que el es el Santo Padre o.0
Castro hizo la Tokoro-Face.
(NOTA: Esta NO es la tokoro face oficial, pero es casi igual, la usaré mientras el Wallaz recupera la original).
Descance en paz señor Presidente!
viernes, 4 de mayo de 2012
Mujer solicita hombre Millonario
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de U.S.A.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. A continuación el anuncio de la chica y la respuesta que obtuvo:
Ella:
“Soy una “chiquita” hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?"
Helen S.
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene a usted hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece…
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante con una certificación de cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo, probable futuro propietario de esa ‘máquina’, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”
viernes, 13 de abril de 2012
Freddie Mercury ha de estar retorciendose en su tumba....
buenas tardes muchacillos locos, el dia de hoy les traigo un vídeo de un tipo que me hizo reír bastante, espero lo disfruten
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
sábado, 17 de marzo de 2012
Feisvuk en ingleis
jueves, 15 de marzo de 2012
viernes, 17 de febrero de 2012
La patada en los Webos
Muchos de ustedes estaran pensando: ¿Por que demonios el Mafia habrá hecho una entrada sobre esto? ¿Se ha vuelto loco? Todos sabemos que eso no es una novedad caballeros... Pero todos sabemos que en cientos de los videojuegos de acción, lucha e incluso de aventuras o los que hemos podido jugar, simpre ha habido un ataque que ha brillado entre la inmensa mayoría de ataques comunes cuerpo a cuerpo. Un ataque que podía incapacitar al enemigo de una manera permanente y asegurarnos que no tuviera descendencia para evitarnos posibles venganzas de sus hijos..... La clásica, pero a la vez efectiva patada en los webos. Pasemos a analizar su historia y sus efectos en los videojuegos:
Tiene mil maneras de nombrase: Rodillázo en la entrepierna, puntapie en la nueces, reventar el saco de patatas, patadón en el chubasquero del pito,rompedor de canicas, pateawebos... Pero lo cierto es que siempre tendrá en mísmo contundente efecto entre nuestros enemigos. Da igual la intensidad con que se le la hayamos dado (Aunque ya que se la vamos a dar, démosela con sentimiento...) pero siempre se quedará en el suelo retorciendose de dolor como el hombre que es porque ya lo dice el dicho popular: "El Dolor más doloroso, el dolor más inhumano, es pillarse los cojones con la tapa de un piano" Asi que, traducido esto al mundo de los videojuegos es que si da el caso de que propináis una patada en la entrepierna de enemigo y no encontráis "premio", ya podéis correr porque si no le duele, no es humano....Hasta a una mujer le dolería un patada en esa zona, creanme, no bromeo...
Y esto hablando de los ataques cuerpo a cuerpo en los juegos de acción y aventura. Que últimamente estoy viendo como cada vez más se utiliza este método para salir airoso de una confrontacion cuerpo a cuerpo. Juegos en los que prima incluso el sigilo como: Splinter Cell: Conviction, he visto como un fino y sofisticado agente secreto Third Echelon de la C.I.A utiliza un sucia, rastrera y barriobajera patada en los webos para zafarse de un matón que estaba a punto de localizarle y delatarle se posición avisando a sus compañeros. Bueno, supongo que en situaciones como esas es cuando uno manda a la mierda las sutilezas... Pero ya el caso es verdaderamente sangrante en los juegos de lucha. Pero ante todo porque siempre lo utilizan determinados personajes a su favor, nunca pueden cambiarse las tornas, nunca. En esta ocasión estamos en una cuestión de sexos. Las mujeres, caballeros. Las mujeres en todos los juegos de lucha, al menos en todos los que he podido jugar, que no son pocos, han utilizado esta ventaja de la naturaleza y punto débil masculino a su favor desde tiempos inmemoriables. SIEMPRE han utilizado las muy mezquinas el clásico rodillazo en la entrepierna para conseguir cierta ventaja en la batalla y seguramente salir victoriosas.
Y es que hay un caso que recuerdo con especial coraje. En uno de los jugos de lucha que más me gustó jugar en el playstation 1. El Soul Blade.
Era el caso de la muy Zorra, Cerda, Puta, Guarra, Cabrona, Asquerosa de la Sophitia.
Esta tenía un ataque especial llamado "The Widow Maker"("El fabricante de viudas", que original...) ya pueden hacer una idea de que podía ser...
Con solo decir que me dolía hasta mi con solo verlo. La muy cabrona no tenía otra cosa mejor que hacer que poner desde un caballero Inlgés a todo un Samurai orinando sangre por un cateter...
Y la cosa sigue, sigue y sigue. Un ejemplo claro es el nuevo Super Street Fighter IV en el que una de las chicas, Makoto, la Karateka, para ser más exactos, entre en enorme plantel de personajes que podemos elegir tiene un ataque muy especial. Uno en el que mete un soberano puñetazo en los bajos del desgraciado protagonista masculino (aunque también puede ser femenino) del que le toque combatir, mandándole al urólogo de un plumázo.... No pretendo ser sexista, ni mucho menos ¿Pero por qué ellas en los juegos de lucha tienen estos ataques y nosotros no? No lo entiendo...
Aunque también hay algunas excepciones. Juegos como "God Hand" donde parecen que los combatientes son verdaderos fubolistas profesionales porque pasan más tiempo pateando pelotas que dandose de bofetadas. Ahi no importaba el sexo de los combatientes, acababan llorando todos....Aunque se esucho hablar solo un poco de el en su día, una fotografía habla por si sola y es que una imágen vale más que mil palabras y esta duele más que mil inyecciones...
¡TOMA YA, Y DE REVÉS! ¡TANTA SOLTURA NO TIENE NI UNA BAILARÍNA RUSA! EL OTRO NO APLAUDE PORQUE NO PUEDE....
Bueno, al menos ahora con la llegada del boom y la moda de los juegos de lucha libre-espectáculo como los Smackdown Vs Raw se ha llegado a lo que conocemos como un punto intermédio en lo referente a los ataques en los bajos. ¿El ejemplo? El estílo "dirty" o sucio que se puede elegir para nuestro luchador indpendientemente de su sexo pudiendo realizar uno de lo ataques más temidos del juego. Un trmendo agarrón o puñetazo en las guirnaldas de nuestro oponente cuando el árbitro no mire. O cuando esté mirando, aquí no es que importe mucho...
NO SE DE FLAMENQUITO PERO TE VOY A TOCAR LAS CASTAÑUELAS.....
Pero ahora pasemos a otro punto que también quería tratar aunque solo ocurre esta vez en los juegos de acción o en los FPS. La humillación Maxima. ¿No les ha pasado alguna vez que si un enemigo los hace enojar, han querido devolvérsela con intereses? Pues bien. ¡Bienvenidos a mi filosofía! Yo tengo un dicho: "Si alguien me toca los cojones, yo se los vuelo"
Yo no soy de esos que se conforma con rematar un enemigo un par de veces si ha tenido la osadía de haberme disparado o dañado, no. Yo quiero asegurarme de que sufra, de que se arrepienta de que lo haya hecho. Por ello cada vez que veo que un enemigo ha tenido la suerte/desgrácia de acertarme le vacío un cargador entero en la entrepierna. ¡Esto es Vendetta!!...
Pero a lo que voy es que cada vez más juegos puntuan eso, cada vez hay más juegos en los que te salen cartelitos y pantallitas y logros premiándote por el tiro certero al cojón ajeno. Estamos viviendo una época en la que se valora el testiculo. Estamos en un tiempo en el que se valora tanto un tiro en la polla como en la cabeza. Uno ya no sabe por que trofeo optar.... Pero se agradece esto ya que, que te puntuen por cumplir la más dulce de tus venganzas como puede ser arrancarle las pelotas a un enemigo de un tiro, es algo grandioso.
Mi opinion personal al respecto es que debería ponerse más premios y más cartelitos para compensar al jugador matawebos, darle mayor preséncia a este típo de ataque cuerpo a cuerpo en los juegos de acción-aventura (que siempre queda bien ) y fomentar la igualdad en los juegos de lucha, que no siempre elaboren este mezquino ataque las chicas ¡Y que maten a Sophitia!...¡Por Zorra! Bueno, esto es todo por hoy.
Los dejo con una recopilación de las mejores patadas, puñetazos y golpes que se han podido dar en las partes bajas en todos los juegos de lucha habidos y por haber. No apto para debiles....
sábado, 11 de febrero de 2012
Inagenes graciosas para facebook :B
Pinchi nombresito estupido que tiene la entrada :B
Artista: Adolf Hitler. Si, el de la segunda guerra mundial. Tenia talento.
WTF!
Sr. Perro
Emos o Washiturros?
" Si tu fueras una chica, que harias?
R:Si yo fuera una chica, me embarazaria tantas veces como sea posible,
y abortaria despues del tercer mes, asi, podre poner
un maldesarrollado feto muerto del tamaño de una patata
en un frasco con liquido preservativo y lo pondria en un armario
en un cuartito secreto de mi habitacion.
Y lo seguiria haciendo hasta que tenga tantos fetos muertos
que las paredes de ese cuartito esten tapizadas por fetos abortados
del tamaño de una patata, entonses, tendria un hijo y cuando se
porte mal lo haria sentarse en el cuarto de fetos...
Artista: Adolf Hitler. Si, el de la segunda guerra mundial. Tenia talento.
WTF!
Sr. Perro
Emos o Washiturros?
" Si tu fueras una chica, que harias?
R:Si yo fuera una chica, me embarazaria tantas veces como sea posible,
y abortaria despues del tercer mes, asi, podre poner
un maldesarrollado feto muerto del tamaño de una patata
en un frasco con liquido preservativo y lo pondria en un armario
en un cuartito secreto de mi habitacion.
Y lo seguiria haciendo hasta que tenga tantos fetos muertos
que las paredes de ese cuartito esten tapizadas por fetos abortados
del tamaño de una patata, entonses, tendria un hijo y cuando se
porte mal lo haria sentarse en el cuarto de fetos...
martes, 31 de enero de 2012
jueves, 19 de enero de 2012
Historia de la Kaka :$
Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han necesitado evacuar toda la porqueria que se meten por el hocico.
Pero la mayoría de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda. La verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo un ser vivo.
"Las Cacas Vivientes" es una de las películas más famosas sobre la historia de la caca.
En fin... Se han de preguntar a donde va la caca, a continuación se los describire.
La caca desde esas épocas que anteriormente describía, iba directo hacia los ríos, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de agua.
Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si estan mucho tiempo al aire, las cacas automaticamente mueren. Las queridas caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un héroe llamado Cacman salvo a las demás caquitas de "tocar aire", así le dicen a su muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo humano, para apoderarse de nosotros.
¿Por qué?
Simplemente porque nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por el escusado, les parece tan monstruoso que quieran venir a matarnos.
Existe un rey, el Rey Caca IV, así como la Reina Porquería III, estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Fecal, definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente.
Asi que tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en público.
No dejen que las cacas lleguen a una corriente de agua.
Salvemos al mundo, caguemos donde sea.
La mierda sale por el culo y empieza a follar y enmerdar.
lunes, 16 de enero de 2012
El Hamster Anal
Puede que la mayoría ya conozcan esta historia real que pasó hace tres años, pero para los que no la conocen, se pueden reír un buen rato.
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER"
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les saliera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. -Donde esta Greenpeace cuando se le necesita?-. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí un cerillo, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "El cerillo encendió una nube de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra nube de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto…… como siempre…"
2.- "Así que me asomé al tubo…" Seguro que es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle".
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas nubes de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamenme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y…"
7.- "… quemaduras de primer y segundo grado en su ano…" ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides?, ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?, Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el culo".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
REFLEXIONES:
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar… Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armagedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta afición también?
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "que te metan por el culo" tiene connotaciones mas
dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de frijoles negros con epazote? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el culo "kiki"?
8.- ¿Donde esta Greenpeace cuando se le necesita?.
9.- Peta también deberia ser informada de esto.
domingo, 15 de enero de 2012
Obligado a comer Kaka :$
Dos policías de la Comisaría N°36 atacaron a un vecino de Villa Soldati. "Me apretó la cara contra la m... y me hizo comerla", contó la víctima.
LO GOLPEARON Y OBLIGARON
A COMER EXCREMENTO!!!!
José Lorenzo vive en el Barrio Fátima de Villa Soldati y fue golpeado y humillado por efectivos de la Comisaría 36, según confirmaron testigos de lo ocurrido. “Me hicieron lo mismo que hacían los militares, que te metían en un Falcon y te llevaban”, afirma.
El "Pícaro", como lo llaman en el barrio fue atacado en el suelo áspero de uno de los pasillos de la manzana 2. Las trompadas de dos oficiales de la Comisaría 36ª le llovían en la espalda y él, acostado boca abajo, sólo rezaba para que no le estropearan un pulmón.
Pero lo peor llegó después. “¿Ves esta mierda?”, interrogó el más bajito de los agentes mientras le empujaba la cabeza hacía los pedazos de excremento de perro que, hasta ese momento, la víctima no había advertido. “Te la vas a comer ¿Sabes por qué? –volvió a insistir con las preguntas–. “Porque los negros como vos comen mierda”, se convenció el policía y luego actuó.
Intentó zafarse pero mientras uno lo agarraba del pelo y le metía la cara en el mojón, otro le encañonaba la cabeza con la pistola reglamentaria y celebraba el abuso, informa Tiempo Argentino.
“Así como te lo cuento. Me apretó la cara contra la mierda y me hizo comerla”, grita.
Como en este blog somos muy bizarros, inaguramos formalmente la seccion "Kaka :$ ".
Señores, el RAP esta contra el racismo.
viernes, 6 de enero de 2012
Justin Bieber
¿Sera maricon?
Lo mas loco del asunto es que la rola si tiene su pegue :$.
Hoy echaremos coto sobre uno de los personajes mas sexualmente ambiguos del mundo mundial: Justin Bieber!
Sé que es de las ultimas personas que esperaban que le dedicaramos un post completo, pero esque esta bonito :$
Un mensaje subliminal por la PAZ
El presidente Obama no se anda con mamadas...
¿Sabes por que lo quieren muerto?
Mira el siguiente video ....
MOTHER OF.....Justin Bieber o.o
EL BOTELLAZO
Justin Bieber se une a la tortugamania !
EL VIDEO DEL PUTAZO DE LA PUERTA
True Story, esto le pasó a un miembro del blog, no quiero decir a cual pero esta entre las fotos de Mafia y Wallaz .
A continuación, una de las mas grandes fans y que mas conocen a Justin Bieber habla y lo defiende de las acusaciones sobre su maricones.
"He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo fisico en uno de mis ultimos recitales.Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibi), me voy a enfocar en los jovenes que mediante el uso de Internet expresan su aversion hacia mi musica y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar.
Los jovenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de musica que ellos llaman heavy metal.Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo.Yo solo quiero contagiar al mundo de la musica con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos.
Nunca les falte el respeto.Nunca aludi a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, temgo un limiite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no.Esta situacion me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis videos.Al enterarme de esto, me senti muy mal.Y tambien mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresion de un artista como el que soy.Les parece bien suprimir lo que les desagrada?.Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran exito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversion sana, como mis canciones.
Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal.Porque?.Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jovenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancolica, melodramatica y carente de sentido .No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechaze enseguida.Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante , Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo naci.Y el guitarrista, solo emite ruidos.Donde esta la musica entonces? ,Otra que tambien he escuchado es Megadeth.Pense que era distinto, pero me decepciono.El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversion, algo asi como que estuviera en constante llanto.Y los otros musicos de la banda..mejor no emito opinion.
Pero cuidado, esto no es una agresion..es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que
soy.En fin, vivamos y dejemos vivir.Convivamos.Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo."
Su amigo.
Justin
Y he aquí la respuesta de James Hetfield, cantante de Metallica:
"Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el dia de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi musica.
La verdad me senti muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la musica ya no se que hacer Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada.
Tecnicamente, pude haber tomado acciones legales.Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal.Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continue.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazon y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice.
Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como el, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un exito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la musica.Tambien quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado.
Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica.No puedes calificarlos de deprimidos, melodramaticos y oscuros.Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intencion de gererar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo.
Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas.
La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia.
Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion"
Con Cariño
James
Lo mas loco del asunto es que la rola si tiene su pegue :$.
Hoy echaremos coto sobre uno de los personajes mas sexualmente ambiguos del mundo mundial: Justin Bieber!
Sé que es de las ultimas personas que esperaban que le dedicaramos un post completo, pero esque esta bonito :$
Un mensaje subliminal por la PAZ
El presidente Obama no se anda con mamadas...
¿Sabes por que lo quieren muerto?
Mira el siguiente video ....
MOTHER OF.....Justin Bieber o.o
EL BOTELLAZO
Justin Bieber se une a la tortugamania !
EL VIDEO DEL PUTAZO DE LA PUERTA
True Story, esto le pasó a un miembro del blog, no quiero decir a cual pero esta entre las fotos de Mafia y Wallaz .
A continuación, una de las mas grandes fans y que mas conocen a Justin Bieber habla y lo defiende de las acusaciones sobre su maricones.
Ahora, la famosa carta que Justin Bieber hizo criticando al metal y metiendose en pedos legales serios:
"He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo fisico en uno de mis ultimos recitales.Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibi), me voy a enfocar en los jovenes que mediante el uso de Internet expresan su aversion hacia mi musica y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar.
Los jovenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de musica que ellos llaman heavy metal.Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo.Yo solo quiero contagiar al mundo de la musica con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos.
Nunca les falte el respeto.Nunca aludi a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, temgo un limiite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no.Esta situacion me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis videos.Al enterarme de esto, me senti muy mal.Y tambien mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresion de un artista como el que soy.Les parece bien suprimir lo que les desagrada?.Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran exito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversion sana, como mis canciones.
Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal.Porque?.Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jovenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancolica, melodramatica y carente de sentido .No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechaze enseguida.Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante , Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo naci.Y el guitarrista, solo emite ruidos.Donde esta la musica entonces? ,Otra que tambien he escuchado es Megadeth.Pense que era distinto, pero me decepciono.El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversion, algo asi como que estuviera en constante llanto.Y los otros musicos de la banda..mejor no emito opinion.
Pero cuidado, esto no es una agresion..es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que
soy.En fin, vivamos y dejemos vivir.Convivamos.Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo."
Su amigo.
Justin
Y he aquí la respuesta de James Hetfield, cantante de Metallica:
"Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el dia de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi musica.
La verdad me senti muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la musica ya no se que hacer Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada.
Tecnicamente, pude haber tomado acciones legales.Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal.Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continue.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazon y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice.
Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como el, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un exito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la musica.Tambien quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado.
Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica.No puedes calificarlos de deprimidos, melodramaticos y oscuros.Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intencion de gererar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo.
Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas.
La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia.
Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion"
Con Cariño
James
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