Unos Chistes Cortos

Hola may frens
sé que mi ingleis les sorpende mucho demasiado, por eso les traigo unos chestes pa qe eshen qoto.

-Ayer me follé a la perra de tu novia.
-Ojo con lo que dices de mi novia.
-Creo que no me has entendido.

-Menudo ciego se pilló anoche tu novia.
-¿Tan borracha se puso?
-Creo que no me has entendido.



-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
-Está buena, ¿eh?
-Creo que no me has entendido.

-Ayer me comí un coñazo de película...
-¿Cuál era? Para no descargarla.
-Creo que no me has entendido.

-¿Qué musica escuchas normalmente?
-Reggetón.
-Creo que no me has entendido.

-Mamá, ya terminé de comerme el primer plato entero.
-Muy bien, ahora dámelo para fregarlo.
-Creo que no me has entendido.



-Desde que tengo perro follo mucho más.
-Entonces es cierto que funciona para ligar, ¿no?
-Creo que no me has entendido.

Se lo metió y empezó a chuparlo ! D:

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser asqueroso...

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. Vamos, ahora haced ustedes lo mismo - le dijo a sus alumnos.

Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: 'La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez...'

Chistes Robertos de Ninel Conde

Chistes Robertos de Ninel.

Todos sabemos que aunqe son tontos, nos gustan .

1. inel ¿Qué opinas de la Familia Michoacana? Pienso que tienen buenos helados.
2. Ninel ¿Que opinas del narco trafico? Pues no se, yo evito el periférico.
3. Ninel ¿Que opinas de la violación masiva? Pues todavía que nos violan nos quieren cobrar I.V.A ¿que poca no?
4. Ninel, ¿Gusta una Modelo o una Corona? Pues una Corona, ni que fuera lesbiana.
5. Ninel ¿Que opinas de que las bolsas en Europa estén por los suelos? Que mala onda, ya no comprare bolsas sucias por allá.
6. Ninel ¿Que opinas sobre la seguridad en el Facebook? Pues deberían poner buenas contraseñas, casi todos ponen asteriscos.
7. Ninel ¿Que opinas de los Discos de 50 cent? Aaaay donde los venden tan baratos mi rey, a mi me salen mas caritos.
8. Ninel ¿Que opinas de que Microsoft compro Skipe por $25 millones de Dolares? Que tontos, yo lo descargue gratis a mi celular
9. Ninel ¿Porque cambio su cuenta de Twitter? Porque perdí mi teléfono con todo y el Twitter.
10. Ninel ¿Cual es tu canción favorita de los Bukis? El perro de cuerda.. Perro de cuerda.. Nadie es perfecto y tu lo veras..
11. Ninel ¿En cuantos pedazos le gusta su pizza? En 4 porque en 8 no me la acabo.
12. 
    
13. Ninel ¿Que opinas de los narco corridos? Que pena que el desempleo haya alcanzado también a los narcos.
14. Ninel ¿Qué opinas de la Familia Michoacana? Pienso que tienen buenos helados.
15. Ninel ¿Que opinas del narco trafico? Pues no se, yo evito el periférico.
16. Ninel ¿Que opinas de la violación masiva? Pues todavía que nos violan nos quieren cobrar I.V.A ¿que poca no?
17. Ninel, ¿Gusta una Modelo o una Corona? Pues una Corona, ni que fuera lesbiana.
18. Ninel ¿Que opinas de que las bolsas en Europa estén por los suelos? Que mala onda, ya no comprare bolsas sucias por allá.
19. Ninel ¿Que opinas sobre la seguridad en el Facebook? Pues deberían poner buenas contraseñas, casi todos ponen asteriscos.
20. Ninel ¿Que opinas de los Discos de 50 cent? Aaaay donde los venden tan baratos mi rey, a mi me salen mas caritos.
21. Ninel ¿Que opinas de que Microsoft compro Skipe por $25 millones de Dolares? Que tontos, yo lo descargue gratis a mi celular
22. Ninel ¿Porque cambio su cuenta de Twitter? Porque perdí mi teléfono con todo y el Twitter.
23. Ninel ¿Cual es tu canción favorita de los Bukis? El perro de cuerda.. Perro de cuerda.. Nadie es perfecto y tu lo veras..
24. Ninel ¿En cuantos pedazos le gusta su pizza? En 4 porque en 8 no me la acabo.
25. Ninel Que opinas sobre la educación en Estados Unidos? Es sorprendente los niños de 2 años ya saben hablar ingles.
26. Ninel ¿Qué opinas del vello púbico? Que sin ellos yo no sería nadie, LOS AMO gracias.
27. Ninel ¿Que opinas de la primera Presidenta que tuvo Chile? Ay pues que yo siempre he estado a favor del cambio de sexo, animo cariños, respeto ante todo.
28. Ninel ¿Que opinas de los que se drogan con hielo? Ay como le harán, a mi se me atoran en la nariz.
29. Ninel ¿Que opina acerca de la posición RUSIA-SERBIA? Esa no se, a mi la que me encanta es la de a perrito.
30. Ninel ¿Ese es un cocodrilo o un caimán? Ninguno de los dos… es un Lacoste.
31. Ninel ¿No le parece que la mañana esta muy fresca? Claro, es de hoy.
32. Ninel ¿Que te parece el programa “el encantador de perros”? Muy bueno, quedé encantada.
33. Ninel ¿Crees que México deba ser gobernado por una mujer? Claro, así como cuando estaba Guadalupe Victoria.
34. Ninel ¿Que opinas de que Aerosmith estará próximamente en México? Estoy muy contenta, porque con Mexicana ya no se puede volar.
35. Ninel ¿Quieres surimi? Ay ya deja de burlarte y dame algo de comer.
36. Ninel ¿Que opinas de las tarjetas de un kilo de ayuda? No es cierto que pesan un kilo cuando mucho pesan cien gramos.
37. Ninel ¿Que opinas de los Piratas del Caribe? Ay pues no me gusta la gente que vende discos en la playa, menos si no son originales.
38. Ninel ¿Que opinas de las campañas para salvar a las Caguamas? Ay que nacos, mejor que importen whisky.
39. Ninel ¿Crees que debería volver Otro Rollo? Claro, no hay nada como el pachoncito.
40. Ninel ¿Haz visto 300? De mi vida privada no me gusta hablar.
41. Esta Ninel en el parque y en eso ve un pajarito azul y dice -mira un Twitter.
42. ¿Cómo reconoces a Ninel en un salón de clases? Es la única que cuando la maestra borra el pizarrón, borra su cuaderno.
43. Va Ninel al deposito.. oiga sabe ingles… si.. a bueno me da un six.
44. ¿Cuántos chistes de Ninel existen? 2. Los demás son historias verídicas
45. Una cajera del super le dice a Ninel ¿Tarjeta super cliente? y esta le contesta “Efectivo super cajera”.
46. Ninel a su novio : Tengo un retraso… no te preocupes, yo así te quiero.
47. Papa, porque todo el mundo se burla de mi… Papá… papá… Aguanta Ninel, estoy en el Facebook viendo tus chistes
48. Una tarde lluviosa va Ninel a rentar un auto y pregunta ¿cuanto cuesta rentar un auto? le responden es según el tiempo, y ella dice regreso mañana que salga el solecito.
49. Va Ninel caminando por la calle y ve una cascara de plátano y dice “¡¡Ay no!! Otra vez me voy a caer.
50. Ninel traes un animal en la espalda, quitamelo babosa, mejor te quito el animal.
51. SMS: Amor dejaste tu celular en la casa aquí te veo te amo! Ninel.
52. Ash como que Shrek ya se hizo violento… estábamos viendo Hulk.
53. Ninel Vs. Cucaracha — Las cucarachas, sin cabeza, pueden vivir hasta 9 días. Ninel lleva 35 años. Punto para Ninel
54. Un, dos tres, por Ninel Conde que está detrás de la puerta de vidrio.
55. Le dicen a Ninel Conde ‘baja a ver si prenden las intermitentes’… y ella contesta: ‘ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no’.
56. Quiero demandar a mi compañía de teléfonos, pongo mi celular en modo avión, ¡y no vuela! Atte: Ninel Conde.
57. Ninel Conde en su clase de matemáticas… a ver Ninel, ¿las cuatro operaciones básicas? Y ella dice, ¡Ah! muy fácil maestra, son: pompis, nariz, pechos y abdomen.
58. Sale Ninel Conde del cine y dice, que bonita la película de los pitufos, ya todos creciditos… Le dice su amiga: pero vimos Avatar…
59. Porque no sirve mi coche, ya que de día lo pongo en la ‘D’ de día y funciona bien; pero de noche, cuando lo pongo en la ‘N’ de noche, ya no camina para nada Atte: Ninel Conde.
60. Si no todo en Centroamérica es tan malo ahí tienen a estos muchachos los mara que salvan truchas. Atte: Ninel Conde.
61. Señorita quiero ir a ese puerto del que todos están hablando: el puerto USB Atte: Ninel Conde.
62. Ninel ¿Que opinas de los disturbios en Liverpool? Que feo, espero que no lleguen a SAMBORNS y SEARS.
63. No importa cuántos hablen de mi, ni cuantos chistes malos pongan de mi, yo renaceré de mis cenizas como el Gato Félix.
64. A Ninel Conde se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe “¿están todos bien?”.
65. Ninel ¿Cual es tu verdura favorita? las zanahorias!… ¿Nos las podrías deletrear?… eh, Ah no no es cierto, perdón, es la papa!
66. “Ya dejen en paz a Ninel, con ese cuerpazo para que la quieren inteligente” Carmen Salinas.
67. Ninel fue ayer al centro comercial y se fue la luz. Estuvo dos horas atorada en las escaleras eléctricas.
68. Ninel: Mesero me puede traer un whisky? -Mesero: En las rocas? -No, en un vasito.
69. Ninel, ¿qué opinas de las Reliquias en la Basílica de Guadalupe?, -Lo siento nunca he sido fan de Harry Potter.
70. Ninel que haces hablando con ese tenis – Pues es que aquí dice Converse.
71. Ninel ¿Que opinas del VIH? -Hay que tontito! Yo solo ocupo DVD! El formato VIH ya ni existe!
72. Ninel a donde vas tan guapa y elegante? Ninel: Hay que lindo, pues voy a la graduación de mis lentes.
73. Ninel ¿cual es la diferencia entre ignorancia e indiferencia? -No se, ni me importa!!!
74. Ninel llega a un restaurante y el mesero le pregunta.. “¿vino de la casa Señorita?”. Ninel responde.. “No, vengo del trabajo” .
75. Ninel Que es h2o + C + O + C+ O ash.. Pues tampoco estoy idiota obvio es Agua de Coco
76. Ninel el mundo se acaba en el 2012 ¿que piensas hacer? -Tan mentirosos y tontitos todos! encontré una lata de atún que vence en el 2013.
77. Ninel Conde, ¿qué piensas del papanicolaou? -Pues la verdad me caía mejor Juan Pablo II.
78. Que calor! Ninel porque cerraste las ventanas? -Es que mi PC está muy lenta y dice que porke tengo muchas ventanas abiertas
79. Esta Ninel en la India frente a una estatua de Gandhi y le grita ” Nunca es tarde para que?”.
80. Ninel, ¿qué opinas de traer a Bono desde Irlanda al Estadio Azteca?- ¡Ay lindura, el pasto crecerá verdecito.
81. Paremos la matanza de los pingüinos en el polo norte! Nos vamos a quedar sin Bon-Ice. Att: Ninel CONDE.
82. Ninel Conde le tiene miedo a massiosare porque es un extraño enemigo…
83. Ninel Se llevo tu coche la grua! … Claro que no tontito aqui tengo las llaves.
84. La única vez que Ninel saco una buena en el examen es cuando le preguntaron como se decía nariz en ingles y puso no se.
85. Oye Ninel, que opinas del Spring Break? Ay no bueno, son super comodos todos sus colchones.
86. Adivina quien soy? Eres Ninel Conde -ay tontito como supiste? – Me tapaste las orejas idiota.
87. Le pregunta el esposo a Ninel: ¿Mi amor hiciste cafe? -Ninel: No, hice verde pero gracias ya me siento mejor.
88. Va Ninel a poner una denuncia a la policia: – Oficial, me robaron la camioneta! – 4×4? – Como siempre poniendo pretextos para no trabajar.
89. Va caminando Ninel en la oscuridad y pregunta: -Quien anda ahí?- Nadie! -uff menos mal me asuste.
90. Ninel que piensas de que Ricky Martín haya sallido del closet? – pues muy bien porque el mundo de narnia es muy peligroso.
91. Ninel conde demandara a su brasier por levantar falsos.
92. Ninel no te gustaría cantar con Shakira? -Ay no, a mi me luce mas la lentejuela.
93. Ninel que opinas de que la seleccion mexicana se fuera a penales? Ay esta super bien que paguen si son delincuentes.
94. Cuando vayan de vacaciones asegurense de checar el Clima, Fui a Venecia y Horror, Me Toco toda la ciudad inundada att: Ninel.
95. Ninel le informamos q su vuelo esta demorado – Ay gracias! Mi color favoritoo.
96. Ninel ¿Que opinas de los beatles?, ay tontito yo prefiero mas las camionetas.
97. Ninel muerde una oreo y grita guardias!
98. Ninel Conde, te paso mi cel, apunta: -Tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. – Listo amigo, yo te llamo.. 46 46 46 000000000 7777.
99. Ninel que opinas del chicharito en inglaterra? -Muy bien, nosotros los mexicanos somos los mejores exportadores de verduras.
100. Ninel, ¿sabes de dónde son las moscas? -Obvio tontita todo el mundo sabe que vienen de Moscu.
101. Oye Ninel, ¿tú sabes qué es un numero non? .-Claro tontita, son los numeros bien grandotes.

BONUS! Por que a todos nos gustan los bonus... y son FREE!

Porque ninel se unta aceite antes de dormirse? Pues para que no se le peguen las sabanas.

Llega la hija de Ninel y le pregunta. Mamá, mamá, hay gelatina.
- Hhmmm hay i latina e y griega, pero G latina no creo!

Le preguntan a Ninel:

- ¿Es Ninel Conde?

-No, es con "N", no con "D"... NNNNinel


Entra #Ninel Conde a un restaurante con el esposo y el mesero dice, ¿qué les traigo?

- Él: una paella

- Y Ninel: ¡Hay que lindo, yo una Pa'el!


Estaban en una isla el "Chicharito", el "Travieso Arce", y Ninel Conde. Cada uno tiene un chip en la cabeza que si decían mentiras les explotaba.  El chicharito dice: yo pienso que soy el mejor jugador de futbol del mundo y "puuuumm", le explota la cabeza. Por su parte, el "Travieso" dice: yo pienso que soy el mejor boxeador del mundo y "puuuumm", le explota la cabeza, y finalmente, Ninel dice: yo pienso.. "puuuuuumm".



. Asaltan a Ninel y llega el Zorro, la salva y deja su Z. Ninel mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman





le dice su hija a ninel, mama: mi huevo esta blando y ninel voltea a ver al plato y le dice: huevo, callate!!!





La neta Ninel esta bien buena tiene un culito alwo benz :$

Anoche soñe feo :$ !

Este sheeste esta dedicado a los mexicanos y a los argentinos, pues son quienes mas visitan el blog.
Les tiramos porque MAFIASHU NO PERDONA.


ANOCHE TUVE UNA PESADILLA… UNA PESADILLA TERRIBLE…

 EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO,
DESCUBRO… QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO,SOY CASI MORADO.



 HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA
  CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.
BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
 QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO… NO PUEDE SER.



ME SIENTO, HECHO POLVO PERO… ESTOY EN UNA SILLA… AH CARBÓN…
  TENGO UNA PIERNA DE PLÁSTICO… Y LA SILLA… ES DE RUEDAS. LO QUE
  SIGNIFICA QUE, ADEMÁS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIÉN SOY UN
  DISCAPACITADO.


 ¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
  ALGUIEN POR ATRÁS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME…
  ERA CHUY, MI NOVIO.
  LO QUE ME FALTABA… TAMBIÉN SOY HOMOSEXUAL.



  Y ADEMÁS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD…


 CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA…¡SEÑOR, NO> ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL,
 FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!


 DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TÍRAME DEL PELO Y… ¡NOOOO!… SOY CALVO.



 SUENA EL TELÉFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE’¡DESDE QUE
 MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO ÚNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI
 TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER
TRABAJO, EL QUE SEA.’
SI, TAMBIÉN SOY HUÉRFANO Y P’ ACABARLE DE JODER, TAMBIÉN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFÍCIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO
EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
 DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO,
 PORQUE… PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!

 TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO… UH-QUE
 LA CHINGADA… TAMBIÉN MANCO…

BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN
LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.
 HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI
 VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: ‘TEPITO LEY’.
SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.
 ¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
 DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO,
 VIVO EN TEPITO.
 EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS
RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: ‘CARIÑO, NO
 TE PREOCUPES… VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD Y EL PEJE NOS VAN SACAR DE
 POBRES…’

¡PUTA MADRE…!
‘¡¿TAMBIEN SOY PERREDISTA?!

Las peores tarjetas de felicitación

Tapa: Lamento que hayas quedado ciego.
Interior: Nos vemos!

Tapa: Me enteré de tu muerte cerebral.
Interior: No es tan malo si lo piensas.

Tapa: Mis más sinceras condolencias por la pérdida de tus brazos.
Interior: Escribime pronto!

Tapa: Escuché que estás muy enfermo...
Interior: Espero que sea una muerte sin sufrimiento.

Tapa: Felicitaciones por tu primer período.
Interior: Salgamos a pintar la ciudad de rojo.

Tapa: Gracias a Dios no estás embarazada.
Interior: Temía tener que admitir que había tenido sexo contigo.

Tapa: Escuché que intentaste suicidarte...
Interior: Mejor suerte para la próxima!

Tapa: Me dijeron que andas un poco mal del estomago.
Interior: Qué cagada!

Tapa: Al fin perdiste esos kilitos de más!
Interior: Es una lástima que los hayas encontrado en las mejillas.

De Caca y Fisica Nuclear

 Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: ‘Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado’.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ‘¿Sobre qué le gustaría conversar?’
  ‘Pues no sé’, dijo el hombre. ‘¿Qué tal física nuclear?’ y mostró una gran sonrisa.
  ‘Bueno’, dijo ella. ‘Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?’
; El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: ‘Hmmm, no tengo ni idea’.
  A lo cual la delicada y dulce niña contesta: ‘¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni mierda?

El medico Mexicano es Chingon

Un medico Israelita comenta:
‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está esta buscando trabajo’.
Un medico alemán comenta:
‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del
cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo’.
Un medico ruso comenta:

‘Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo’.
A lo que el medico  mexicano responde:
‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en  México , agarramos a una persona sin cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
está buscando trabajo!!!




Tenemos amigos medicos, y otros tantos que estudian carreras de esa vertiente, y estamos concientes de su esfuerzo y compromiso, asi como de las putizas que se ponen estudiando.
Aun asi, les tiramos mierda porque:

MAFIASHU NO PERDONA





Qon esta entrada inaguramos la seccion "Sr. Perro"

La hijita

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

El taxista y el club de putas

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:
- Aquí tienes mil dólares. Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!…. ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no
….. ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!
XD



Weno , ya se acabo el shiste, ahora pasate al siguiente video:



El equipo Mafiashu esta total y completamente en contra de la violencia contra la mujer. Nos toca los cojones personas como las del video, no lo aceptamos y mucho menos lo aprovamos. Lo condenamos y repudiamos como no tienen idea, queridos lectores.
Entendemos que la cultura china es diferente a la nuestra y que en su sociedad muchas atrocidades occidentales son normales alla pero....
Nos gustaria darle una putiza al chino ese.
MORALEA: Meditelo. NO A LA VIOLENCIA CONTRA LA MUJER.

TIPICO CUANDO ESTAS POR SER COCHADO

Bueno aki les dejo un video de una jirafa k le pide un paro al todo poderoso y este se lo cosha al final XD

Verguillas: ¨El chiste del osito¨

Este es vídeo tributo que le compusimos a Fas Comedy ya que somos fans oficiales... 

Chascarrillo

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo el INSTITUTO MEXICANO DEL SEGURO SOCIAL
Y Dios dijo:-"QUE LES DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos...

Jotillo y variadillo

Hemos notado como cada vez hay mas putos, asi que les traemos estas imagenes que casi casi hablan por si solas....

Asi esta el mundo hoy....


En la politica las jotadas no se hacen esperar...



Por favor, buen lector, hagase la siguiente prueba, es por su seguridad.



Pinshi joto!!

Se la aplicamos a nuestros propios lectores porque

MAFIASHU NO PERDONA!





NOTA: En este blog no somos homofobicos, respetamos a las personas sin importarnos sus practicas sexuales, lo que importa esta en el corazon no en la cola, nosotros votariamos SI a las bodas homosexuales y aunqe nos da cosita ver hombres besarse con hombres, los aceptamos como parte de la sociedad sin quitarles su valor como persona. Por que somos buenos y todos nos la pelan :)

La verdad sobre los zetas

La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita de los hot cakes :c.

2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.

6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.

7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos mal portados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.

9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.

10. Los zetas son entrenados por Chuck Norris cada primavera.

11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y el mas importante: Mazinger Z.

15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.

17.- Se tienen datos cientificos qe Angel no mato a Hitler. Los conocidos de sus primos son Zetas y lo mataron, pero para no tener problemas, le echaron la bronca a Angel y lo torturaron para que el creyera que el fue.

Qe si por que razon le tiramos a Angel si es nuestro amigo y colaborador que en este momento esta haciendo el examen de la uni?

POR QUE MAFIASHU NO PERDONA!

Los superpsicologos

Los psicologos.....

ASI SON LOS PSICOLOGOS

Los psicólogos… No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.

Los Psicólogos no hablan, verbalizan.

No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.

No dicen estupideces, asocian libremente.

No se desahogan, hacen catarsis.

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.

No se enamoran, hacen transferencia.

No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

Los Psicólogos no cogen… liberan la libido y disfrutan la vida !!!!

NO HAY QUE ENTENDER A LOS PSICOLOGOS HAY QUE AMARLOS, BENDECIRLOS Y SOBRE TODO METERLES UN PALO POR LA COLA PARA QUE LE BAJEN DE WEBOS DARLE GRACIAS AL CREADOR VERDAD, POR HABERLOS CREADO

1. Un Psicologo no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Psicologo no tiene el ego muy grande, es que el planeta es muy chiquito

3. No es que tengan la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Psicologo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Psicologo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un psicologo no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Psicologo no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Psicologo no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Psicologo no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Psicologo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Psicologo no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas
12. Un Psicologo no hace kaka, sino que disfruta clonando a Popoff
13. Un Psicologo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son psicologos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Esta entrada va dedicada a mi querido amiwo y colaborador del blog, a mi compa el Wallace, pke ese vato es psiqologo.

Pero... Si es tan tu compa por que le tiras pedradas? D:

Facil!!

POR QUE MAFIASHU NO PERDONA!

Yahoo respuestas 3

Ahora me preguntaron... ¿de donde sacan tantas pendejadas para ponerlas en el Blog? xD y me acorde de una frase que leí ase mucho, ¨el intenet esta lleno de pendejadas, solo hay que saber buscarlas¨ ¡y si no hayamos, las hacemos!

¡Que puto asco!

Buena pregunta eeh... ¿Como le harán?

Jahajajahajhaja... abria que revisar, alomejor tiene una marisqueria en el culo

jahaajahajjajahaja (sin palabras) jahajajhajajaajahaja

Lo peor de este caso, es que si hay perfumes culeales

¡Pokemon exist!

Machamp estuvo aquí...

Tomala my friend!

De Reinicios y Jotos

Bueno, Gracias a Angel el blog esta casi al maximo nivel.
Asi que habra que empezar a postear, para placer oral de todos ustedes.
Y que mejor reinicio que un poco de
MAFIASHU NO PERDONA!

Justin Bieber es gay, y eso no se lo perdonamos!

Neck agilty

todavía le dice se ocupa agilidad en el cuello, el muy culero