Lista de actividades que hacer DESPUES de morir

A ratos solemos preguntarnos: ¿Será muy aburrido estar muerto? Hay una gran cantidad de actividades a realizar si es que les dedicas el tiempo necesario.

 Aqui la lista de las cosas que hay que hacer DESPUES de morir.

Encontrar absurda la frase: “Pienso, luego existo“.

Esperar el juicio final.

 Por mucho asco que tengas, probar el ectoplasma.

 Asustar, a medianoche, al menos a una persona.

 Atravesar unas cuantas paredes
.
 Cenar con Jesús y los apóstoles.

 Aunque es probable que tengas que esperar una eternidad para una reunión, teniendo en cuenta la gran cantidad de personas que quieren hacer lo mismo.

Comprobar la existencia de Dios.

 Comunicarte con tú novia viva mientras fabrica un tarro de cerámica.

Conocer a alguien famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo cuanto más tiempo tenga el famosos “muerto”, ya no tendrás que hacer fila.

 Conversar con Klimt, Picasso, Dalí y Botticelli sobre lo que piensan de Photoshop.

 Crea tu propia versión de “Dead Poets Society”.

 Darse cuenta de que el dinero no valía la pena para nada.

 Decidir que religión tiene la razón.  Dios que no sean los ateos.

 Dejar de creer en fantasmas.

Dejar de fumar, ya no tiene sentido tratar de quitarse la vida a toda costa.

 Dejar de preocuparte por estar gordo

 Por fin dejar la adicción a Internet.

Dependiendo de cómo resulten las cosas, pasar unas vacaciones en el infierno, de lo contrario, pasar unos días de vacaciones en el cielo.

Averiguar si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

 Decirle a Judas que fue un traidor.

 Escuchar un coro celestial.

Olvidarte de lista de las cosas que deberías hacer antes de morir.

 Olvidarse del iPhone.

Ahora puedes comunicarte telepáticamente.

Experimentar un exorcismo en primera persona.

 Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, y decirle lo imbécil que fue por ayudar a crear la bomba atómica.

 Hablar con tus familiares muertos.

Se amable con tu tío, aquel que siempre odiaste sin ninguna razón.

Mover objetos del mundo terrenal, sin ningún otro motivo que el enorme placer de ser capaz de hacer esto. No debería ser muy fácil, hay que practicar bastante.

 No pienses en conocer a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que la de la cena con Jesús.

Perdonar.

 Preguntarle a Moisés si era cierto que los mandamientos eran 15.

Cuestionar que los vivos decidan quienes son santos, eso no es nada democrático.

Cuestionarte seriamente si hay vida después de la muerte.

Reflexionar sobre lo que dijo Confucio: “Si todavía no conoces la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

 Resolver un crimen famoso.

Sentir anhelo por tu iPod.

 Tratar de comunicarte con un psíquico.

 Intentar experimentar el mito de la reencarnación.

 Sentir pena por los vampiros.

 Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, de lo contrario puedes causar un gran problema en el sistema.

 “Ver gente muerta”.

Y usted lector ¿Que actividad agregaria a la lista?

¿No te jode... ?

¿No les jode que.......................

¿Que te mates haciendo una tarea y el profesor te diga que no la va a revisar?

¿Que estes jugando un juego de conduccion online y vayas en primer lugar,pero de repente se te joda la partida por el lag?

¿Que estes jugando a un shooter en modo captura la bandera,que tu tengas la bandera,estes a 2m de tu base obviamente para puntuar,te maten de la forma mas estupida,pierdas la bandera y venga un compañero de equìpo,se roba la bandera y se gana el punto que tu podrias haber ganado?

¿Que hayas matado 10 veces seguidas en el Black ops,te falte una para conseguir el helicoptero,que estes a punto de matar a tu onceava víctima y venga un camper y te mate?

¿Que estes enamorado de alguien,y descubras que tiene novio,y ademas el novio es lo mas feo que hayas visto despues de un mojon con sangre?

¿Que alguien te insulte o te diga algo muy inteligente y se te ocurra una respuesta excelente mucho despues de que te haya insultado/dicho algo inteligente?

¿Que tengas la sensacion de que algo se te ha olvidado sin saber que es?

Will Smith golpea a un reportero

"Quitese a la verga!" Durante la presentacion de Hombres de Negro 3 en Moscu...

Dios es un cachondo

Sobre  Dios

Por Enrique San Francisco

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?

La Biblia
es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha
leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin
embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un
libro muy interesante.

Sobre todo, me ha servido para saber cómo
era Dios.

¡Dios era la leche!
Pero tenía sus cosillas.
 Yo no quiero molestar,
pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda
la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la
luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
 Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque
pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de
barro el muy cabrón.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del
nudismo, como yo.

De lo que no es partidario es de la fruta, porque
no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se
comieron una manzana se encabronó el vato... que los echó del
paraíso.

Dios era bueno, pero con un límite.
¡Por eso los castigó!
 A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una
duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette?

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le
cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre
de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto
es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de
todos" ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a
partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el
sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número
uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era
buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo.

Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a
inundar todo esto".
Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco
en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:
"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!".

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan
ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio,
pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se
lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:
"¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista!
Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso
sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a
Job. Con Job se pazó del limite.

 Dijo Dios:
"Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a
comprobarlo".

 Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los
ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se
carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues
creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía:
"¡Pues claro, claro que lo creo! ¡Lo que no entiendo es quién me
pone la pierna encima para que no levante cabeza!".

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían
putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, jugador del America!
Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de
las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería
ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

La patada en los Webos

Muchos de ustedes estaran pensando: ¿Por que demonios el Mafia habrá hecho una entrada sobre esto? ¿Se ha vuelto loco? Todos sabemos que eso no es una novedad caballeros... Pero todos sabemos que en cientos de los videojuegos de acción, lucha e incluso de aventuras o los que hemos podido jugar, simpre ha habido un ataque que ha brillado entre la inmensa mayoría de ataques comunes cuerpo a cuerpo. Un ataque que podía incapacitar al enemigo de una manera permanente y asegurarnos que no tuviera descendencia para evitarnos posibles venganzas de sus hijos..... La clásica, pero a la vez efectiva patada en los webos. Pasemos a analizar su historia y sus efectos en los videojuegos:

Tiene mil maneras de nombrase: Rodillázo en la entrepierna, puntapie en la nueces, reventar el saco de patatas, patadón en el chubasquero del pito,rompedor de canicas, pateawebos... Pero lo cierto es que siempre tendrá en mísmo contundente efecto entre nuestros enemigos. Da igual la intensidad con que se le la hayamos dado (Aunque ya que se la vamos a dar, démosela con sentimiento...) pero siempre se quedará en el suelo retorciendose de dolor como el hombre que es porque ya lo dice el dicho popular: "El Dolor más doloroso, el dolor más inhumano, es pillarse los cojones con la tapa de un piano" Asi que, traducido esto al mundo de los videojuegos es que si da el caso de que propináis una patada en la entrepierna de enemigo y no encontráis "premio", ya podéis correr porque si no le duele, no es humano....Hasta a una mujer le dolería un patada en esa zona, creanme, no bromeo...

Y esto hablando de los ataques cuerpo a cuerpo en los juegos de acción y aventura. Que últimamente estoy viendo como cada vez más se utiliza este método para salir airoso de una confrontacion cuerpo a cuerpo. Juegos en los que prima incluso el sigilo como: Splinter Cell: Conviction, he visto como un fino y sofisticado agente secreto Third Echelon de la C.I.A utiliza un sucia, rastrera y barriobajera patada en los webos para zafarse de un matón que estaba a punto de localizarle y delatarle se posición avisando a sus compañeros. Bueno, supongo que en situaciones como esas es cuando uno manda a la mierda las sutilezas... Pero ya el caso es verdaderamente sangrante en los juegos de lucha. Pero ante todo porque siempre lo utilizan determinados personajes a su favor, nunca pueden cambiarse las tornas, nunca. En esta ocasión estamos en una cuestión de sexos. Las mujeres, caballeros. Las mujeres en todos los juegos de lucha, al menos en todos los que he podido jugar, que no son pocos, han utilizado esta ventaja de la naturaleza y punto débil masculino a su favor desde tiempos inmemoriables. SIEMPRE han utilizado las muy mezquinas el clásico rodillazo en la entrepierna para conseguir cierta ventaja en la batalla y seguramente salir victoriosas.

Y es que hay un caso que recuerdo con especial coraje. En uno de los jugos de lucha que más me gustó jugar en el playstation 1. El Soul Blade.
Era el caso de la muy Zorra, Cerda, Puta, Guarra, Cabrona, Asquerosa de la Sophitia.
Esta tenía un ataque especial llamado "The Widow Maker"("El fabricante de viudas", que original...) ya pueden hacer una idea de que podía ser...

Con solo decir que me dolía hasta mi con solo verlo. La muy cabrona no tenía otra cosa mejor que hacer que poner desde un caballero Inlgés a todo un Samurai orinando sangre por un cateter...

Y la cosa sigue, sigue y sigue. Un ejemplo claro es el nuevo Super Street Fighter IV en el que una de las chicas, Makoto, la Karateka, para ser más exactos, entre en enorme plantel de personajes que podemos elegir tiene un ataque muy especial. Uno en el que mete un soberano puñetazo en los bajos del desgraciado protagonista masculino (aunque también puede ser femenino) del que le toque combatir, mandándole al urólogo de un plumázo.... No pretendo ser sexista, ni mucho menos ¿Pero por qué ellas en los juegos de lucha tienen estos ataques y nosotros no? No lo entiendo...

Aunque también hay algunas excepciones. Juegos como "God Hand" donde parecen que los combatientes son verdaderos fubolistas profesionales porque pasan más tiempo pateando pelotas que dandose de bofetadas. Ahi no importaba el sexo de los combatientes, acababan llorando todos....Aunque se esucho hablar solo un poco de el en su día, una fotografía habla por si sola y es que una imágen vale más que mil palabras y esta duele más que mil inyecciones...

¡TOMA YA, Y DE REVÉS! ¡TANTA SOLTURA NO TIENE NI UNA BAILARÍNA RUSA! EL OTRO NO APLAUDE PORQUE NO PUEDE....

Bueno, al menos ahora con la llegada del boom y la moda de los juegos de lucha libre-espectáculo como los Smackdown Vs Raw se ha llegado a lo que conocemos como un punto intermédio en lo referente a los ataques en los bajos. ¿El ejemplo? El estílo "dirty" o sucio que se puede elegir para nuestro luchador indpendientemente de su sexo pudiendo realizar uno de lo ataques más temidos del juego. Un trmendo agarrón o puñetazo en las guirnaldas de nuestro oponente cuando el árbitro no mire. O cuando esté mirando, aquí no es que importe mucho...

NO SE DE FLAMENQUITO PERO TE VOY A TOCAR LAS CASTAÑUELAS.....



Pero ahora pasemos a otro punto que también quería tratar aunque solo ocurre esta vez en los juegos de acción o en los FPS. La humillación Maxima. ¿No les ha pasado alguna vez que si un enemigo los hace enojar, han querido devolvérsela con intereses? Pues bien. ¡Bienvenidos a mi filosofía! Yo tengo un dicho: "Si alguien me toca los cojones, yo se los vuelo"

Yo no soy de esos que se conforma con rematar un enemigo un par de veces si ha tenido la osadía de haberme disparado o dañado, no. Yo quiero asegurarme de que sufra, de que se arrepienta de que lo haya hecho. Por ello cada vez que veo que un enemigo ha tenido la suerte/desgrácia de acertarme le vacío un cargador entero en la entrepierna. ¡Esto es Vendetta!!...

Pero a lo que voy es que cada vez más juegos puntuan eso, cada vez hay más juegos en los que te salen cartelitos y pantallitas y logros premiándote por el tiro certero al cojón ajeno. Estamos viviendo una época en la que se valora el testiculo. Estamos en un tiempo en el que se valora tanto un tiro en la polla como en la cabeza. Uno ya no sabe por que trofeo optar.... Pero se agradece esto ya que, que te puntuen por cumplir la más dulce de tus venganzas como puede ser arrancarle las pelotas a un enemigo de un tiro, es algo grandioso.

Mi opinion personal al respecto es que debería ponerse más premios y más cartelitos para compensar al jugador matawebos, darle mayor preséncia a este típo de ataque cuerpo a cuerpo en los juegos de acción-aventura (que siempre queda bien ) y fomentar la igualdad en los juegos de lucha, que no siempre elaboren este mezquino ataque las chicas ¡Y que maten a Sophitia!...¡Por Zorra! Bueno, esto es todo por hoy.

Los dejo con una recopilación de las mejores patadas, puñetazos y golpes que se han podido dar en las partes bajas en todos los juegos de lucha habidos y por haber. No apto para debiles....

Parappa el Rapero

Un rapper se va a molestar a la calle, a ver que tal le va.


La idea es parodiar a este personaje:

Justin Bieber

¿Sera maricon?

Lo mas loco del asunto es que la rola si tiene su pegue :$.

Hoy echaremos coto sobre uno de los personajes mas sexualmente ambiguos del mundo mundial: Justin Bieber!
Sé que es de las ultimas personas que esperaban que le dedicaramos un post completo, pero esque esta bonito :$


Un mensaje subliminal por la PAZ

El presidente Obama no se anda con mamadas...

¿Sabes por que lo quieren muerto?
Mira el siguiente video ....


MOTHER OF.....Justin Bieber o.o

EL BOTELLAZO

Justin Bieber se une a la tortugamania !

EL VIDEO DEL PUTAZO DE LA PUERTA


True Story, esto le pasó a un miembro del blog, no quiero decir a cual pero esta entre las fotos de Mafia y Wallaz .

A continuación, una de las mas grandes fans y que mas conocen a Justin Bieber habla y lo defiende de las acusaciones sobre su maricones.

Ahora, la famosa carta que Justin Bieber hizo criticando al metal y metiendose en pedos legales serios:

"He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo fisico en uno de mis ultimos recitales.Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibi), me voy a enfocar en los jovenes que mediante el uso de Internet expresan su aversion hacia mi musica y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar.


Los jovenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de musica que ellos llaman heavy metal.Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo.Yo solo quiero contagiar al mundo de la musica con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos.

Nunca les falte el respeto.Nunca aludi a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, temgo un limiite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no.Esta situacion me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis videos.Al enterarme de esto, me senti muy mal.Y tambien mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresion de un artista como el que soy.Les parece bien suprimir lo que les desagrada?.Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran exito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversion sana, como mis canciones.


Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal.Porque?.Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jovenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancolica, melodramatica y carente de sentido .No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechaze enseguida.Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante , Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo naci.Y el guitarrista, solo emite ruidos.Donde esta la musica entonces? ,Otra que tambien he escuchado es Megadeth.Pense que era distinto, pero me decepciono.El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversion, algo asi como que estuviera en constante llanto.Y los otros musicos de la banda..mejor no emito opinion.



Pero cuidado, esto no es una agresion..es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que

soy.En fin, vivamos y dejemos vivir.Convivamos.Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo."

Su amigo.

Justin

Y he aquí la respuesta de James Hetfield, cantante de Metallica:

"Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el dia de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi musica.

La verdad me senti muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la musica ya no se que hacer Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada.

Tecnicamente, pude haber tomado acciones legales.Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal.Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continue.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazon y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice.

Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como el, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un exito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la musica.Tambien quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado.

Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica.No puedes calificarlos de deprimidos, melodramaticos y oscuros.Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intencion de gererar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo.

Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas.

La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia.


Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion"


Con Cariño
James

Cooperación

Unidos por una paja positiva

¡Felices pajas!

Chidillo y variadillo y Casadillo

Hola, el dia de hoy les tenemos una seleccion de memes y WTFs entre otras cosas interesantes mafiashu style.


Primero un "mother of..."

Un meme de algo...dificil :S

El siguiente meme apoya nuestras teorias anales

El poder de CSI

jajajaja el de la esposa, lo ame XD !!! Me mató de risa XD!!!!!

El siguiente es epico tbn