viernes, 23 de noviembre de 2012
sábado, 27 de octubre de 2012
Mafiashu Talks 02 ft Primin Arte Abstracto
Segundo Podcast ft. El Primin Vladimir. Nos paseabamos por un barrio de poca seguridad social y comadreando como lo solemos hacer los primines. Un saludo especial al Omar y al Seth que tiene un pinchi burro. Los invitamos a visitar la cuenta de youtube de una chica que ha apoyado al blog y que ahora nos comparte sus tips de maquillage y cosas así :)
jueves, 25 de octubre de 2012
Mafiashu Talks 01 ft Primin La vida es un loop
En esta nueva serie de charlas al estilo Talk Show Mafiashu, se abordan temas variados, algunos en plan de cotorreo , algunos con seriedad (pero muy pocos :B ).
En este primer clip, invitado especial el Primin Vladimir echando un koto mientras paseamos por calles peligrosas.
En este primer clip, invitado especial el Primin Vladimir echando un koto mientras paseamos por calles peligrosas.
Mafiashu Talks 01 ft Primin La vida es un loop
En esta nueva serie de charlas al estilo Talk Show Mafiashu, se abordan temas variados, algunos en plan de cotorreo , algunos con seriedad (pero muy pocos :B ).
En este primer clip, invitado especial el Primin Vladimir echando un koto mientras paseamos por calles peligrosas.
miércoles, 3 de octubre de 2012
Hola Terricolas
No nos hemos muerto solo somos demasiado webones y ocupaos!!
Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
Porque desde que cambió es una mierda publicar en el!
Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
Porque desde que cambió es una mierda publicar en el!
Hola Terricolas
No nos hemos muerto solo somos demasiado webones y ocupaos!!
Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
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Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
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miércoles, 11 de julio de 2012
ONE MILLION DOLLARS DONATING GOAL
ONE MILLION DOLLARS DONATING GOAL
Hello everyone !
The idea is to make a game:
If I can get ONE MILLION dollars, I will quite from work, stop studing, and spend my life in:
- Development of educational changes at international level, - Development of art that touch the heart of people,
- Development of a plan about how to change life, how to get infinite healt and more.
- Development of books about the secret history of the unverse, the secret behing human being, the real name of Yahvé and the secret agenda of God, and how to use it as good for you,
- Development of a plan for a political change.
- Infinite STUPID things!!
You can help me to achieve this by donating a small amount of money, starting from one dollar.
If you make a donation bigger than $10,000 dollars, you will get a lot of publicity in all my books.
If I can achieve the $1, 000, 000 dollars goal, the book about the history of universe (starting when there where no matter and no Gods) will be for FREE! for all the world.
This is not a joke, its very serious, help me, its my lifeplan,
and I dont need you to read me about get a job, im doing this because I can, and if I achieve mi goal,
I will be a full example of how dreams can make true, and I shall writte a book about how you can do it too, for free, for all the world.
Tell your friends!
Donate al least one dollar!
If you have a lot of money, If you are "the bigger one", help me.
Ff you are in this list, you can donate a lot without feel it, make a donation please.
-Carlos Slim Helú.
-Bill Gates.
-Warren Buffet
-Bernard Arnault
-Larry Ellison
-Lakshmi Mittal
-Amancio Ortega
-Eike Batista
-Mukesh Ambani
-Christy Walton
-German Larrea Mota Velasco
-Alberto Bailleres
-Jerónimo Arango
-George Bush
-Bono
-Tom Cruise
-Lady Gaga
-Daniel Servitje Montull
-Emilio Azcarraga Jean
-Roberto Gonzáles Berrera
-Alfredo Harp Helú
-Li Ka-Shing
-Bon Jovi
-Elton John
-Michael Bublé
-Paul McCartney
-Taylor Swift
-Katy Perry
-Jay Z
-Steven Allan Spielberg
-George Lucas
Even if you dont find your name in this list, HELP ME! Donate !!! :D
PLEASE DONATE!!!
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PLEASE DONATE!!!
sábado, 30 de junio de 2012
domingo, 24 de junio de 2012
El fantasma de Mae Nak (Pelicula terror)
Una escena terrible de la pelicula tailandesa de terror
"The Ghost of Mae Nak"
BRUUUTAAAL
y para quien quiera ver la movie completa con subtitulos en ingleis
La nueva vida de Sonic
Sonic ya no es lo que era, y aunque su agente intenta que salga en todos los videojuegos posibles, las deudas han ido haciendo hueco en la cuenta bancaria del erizo azul y se lo han follado. Pero con un poco de la ayuda de su buen amigo Tails, el que fuera emblema de SEGA va a cambiar su vida. Empezando por encontrar un empleo digno. ¡Vamos a verlo!
No sabemos cómo acabará el erizo, aunque si cae en manos de la policía, tampoco debería preocuparse demasiado. Al fin y al cabo, en la cárcel tendrá cama caliente y comida, y seguro que sus púas le protegen ante cualquier intento de ser sorprendido en las duchas. Si él quiere...
lunes, 18 de junio de 2012
Gohan Gritón
Son Gohan es un lloricas.
Ademas un gritón.
En el video de hoy, la comparativa de sus gritos de enchilamiento en varios idiomas.
El portuges es el mas kaka.
El chino no sta nada mal
Pero el mejor doblaje es y sera SIEMPRE el Latino :D
jueves, 14 de junio de 2012
El odioso Gary y su Raticate
En los juegos pokémon Rojo/Azul/Verde/Amarillo, cuando encuentras a tu
rival en el Pueblo Lavanda, el te pregunta si sabes que se siente cuando
tu compañero pokémon ha muerto. A partir de este punto, el no se
enfrenta a ti con su Raticate, que ha usado en batallas anteriores.
Tu batalla contra él en el S.S. Anne ha causado daños severos al Raticate
de tu rival, y debido a la ausencia de un centro pokémon en el barco, el
Raticate de tu rival sufre una muerte lenta y dolorosa.
La verdadera razón por la cual tu rival se encuentra en el Pueblo Lavanda,
es para darle un descanso a su amigo fallecido. Tu rival nunca confiesa
que tu eres el verdadero responsable por la muerte de su Pokémon. Él
esconde su tristeza e intenta canalizar esa energía en la motivación que
necesita para continuar su búsqueda, para ser el campeón de la liga
Kanto. La muerte de su Raticate obviamente destruye la inocencia de su
niñez. Tristemente frente a la lápida de su Raticate, promete no fallar
en lo que haga, el confía en que podrá al fin ser mejor que tu...
derrotándote... y eventualmente hacerlo en la Liga pokémon. Él no te
culpa por lo que pasa, después de todo el te retó, sin embargo
subconscientemente siente resentimiento hacia ti, lo que hace que en tu
presencia se comporte descortés y antipáticamente. Luego de que el se
convierta en campeón de la liga Kanto el fue derrotado... por ti.
El ha roto la promesa que le hizo a su pokémon caído y en ese momento el
siente un dolor muy intenso. Como si fuera poco su propio abuelo le
reprocha que no ha entrenado a sus pokémon correctamente, a pesar de
haberse convertido en campeón, mientras que a ti te felicita y adula. Ya
que mencionamos sus desdichas, cabe aclarar que tanto él como su
hermano son huérfanos y viven con su abuelo, como es mencionado en un
periódico de ciudad Verde. Nada en su vida parecía mejorar, mientras que
a ti te iba excelente. Quizás logró convertirse en líder de gimnasio,
pero siempre sabiendo y lamentándose de que es y siempre será tú sombra.
Durante el juego, le robas su joven inocencia en la vida, destrozas sus sueños,
incluso opacas él amor de su abuelo, quien parecía apreciarte más a ti
que su propia sangre.
Dime ¿Ahora realmente piensas que aquel tipo es tan odioso?
miércoles, 13 de junio de 2012
Peluquera karateka desarma a un ladrón y lo utiliza como esclavo sexual
Peluquera karateka desarma a un ladrón y lo utiliza como esclavo sexual durante tres días
Lo que no sabía es que la dueña, Olga Zajac, de 28, era cinturón negro de karate. Peor aún: era una depravada, que maniató al ladrón con el cable de un secador de pelo, lo encerró en la trastienda y abusó sexualmente de él durante tres días.
La escena recuerda al desafortunado encuentro en “Pulp Fiction” de Bruce Willis y Marcelus Wallace con el degenerado dueño de una armería, en la que acaban violados.
Zajac no sólo no le entregó al atracador la recaudación del día, como éste pretendía, sino que lo noqueó, dejándole inconsciente en el suelo.
Lo siguiente que vio Jasinski fue a la rubia peluquera exigiéndole relaciones sexuales en la trastienda, mientras él permanecía desnudo atado a un radiador.
Después de tres días de tortura, durante los que lo único que ingirió fue Viagra, según declaró a la policía, la mujer se cansó del tipo y le soltó con un “fuera de mi vista”.
El hombre acudió al hospital a curarse sus “testículos inflamados” y posteriormente a la policía, para denunciar su secuestro y los abusos a los que había sido sometido.
La policía acudió a la peluquería donde tuvieron lugar los hechos. Ésta fue la respuesta de Zajac: “Menudo bastardo. Sí, nos acostamos un par de veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer e incluso le di mil rublos (40 euros) cuando se marchó”.
La intención de la peluquera era “dar una lección” al ladrón.
Ambos han sido detenidos.
Zajac no sólo no le entregó al atracador la recaudación del día, como éste pretendía, sino que lo noqueó, dejándole inconsciente en el suelo.
Lo siguiente que vio Jasinski fue a la rubia peluquera exigiéndole relaciones sexuales en la trastienda, mientras él permanecía desnudo atado a un radiador.
Después de tres días de tortura, durante los que lo único que ingirió fue Viagra, según declaró a la policía, la mujer se cansó del tipo y le soltó con un “fuera de mi vista”.
El hombre acudió al hospital a curarse sus “testículos inflamados” y posteriormente a la policía, para denunciar su secuestro y los abusos a los que había sido sometido.
La policía acudió a la peluquería donde tuvieron lugar los hechos. Ésta fue la respuesta de Zajac: “Menudo bastardo. Sí, nos acostamos un par de veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer e incluso le di mil rublos (40 euros) cuando se marchó”.
La intención de la peluquera era “dar una lección” al ladrón.
Ambos han sido detenidos.
martes, 12 de junio de 2012
Disney Nazi : El Rostro del Feuhrer
ADVERTENCIA: El siguiente video contiene imagenes muy impactantes se sugiere discreción.
Walt Disney y sus cosas satanicas :S
Bueno no satanicas pero si nazis.
y frikiadonas :S
Altamente recomendado, no exponerlo a niños.
La historia comienza con la aparición de una banda de música nazi (Donde destacan caricaturas de Hideki Tojo tocando la tuba, Göring tocando la Flauta travesera, Goebbels tocando el Trombón (A su vez que lideraba el grupo) y Mussolini tocando el bombo). La banda empieza a tocar una canción (en la cual dicen estar orgullosos de hacer "Heil en el rostro de Hitler" y definen como un "super-hombre" a todos los individuos de raza aria).
Le dieron un oscar en 1943.
La casa de donald es Hitler. Pero la cosa no acaba aqui amigos! Disney no paró, y empezó con su propaganda antinazi el mismo año, por orden del gobierno. Aqui una movie un poco perturbadora :S
Una burla!
Para finalizar, un pequeño documental sobre Walt Disney y el nazismo.
Unos Chistes Cortos
Hola may frens
sé que mi ingleis les sorpende mucho demasiado, por eso les traigo unos chestes pa qe eshen qoto.
-Ayer me follé a la perra de tu novia.
-Ojo con lo que dices de mi novia.
-Creo que no me has entendido.
-Menudo ciego se pilló anoche tu novia.
-¿Tan borracha se puso?
-Creo que no me has entendido.
-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
-Está buena, ¿eh?
-Creo que no me has entendido.
-Ayer me comí un coñazo de película...
-¿Cuál era? Para no descargarla.
-Creo que no me has entendido.
-¿Qué musica escuchas normalmente?
-Reggetón.
-Creo que no me has entendido.
-Mamá, ya terminé de comerme el primer plato entero.
-Muy bien, ahora dámelo para fregarlo.
-Creo que no me has entendido.
-Desde que tengo perro follo mucho más.
-Entonces es cierto que funciona para ligar, ¿no?
-Creo que no me has entendido.
domingo, 10 de junio de 2012
App Mafiashu participa !
Hola amigos, estamos diseñando y preparando una App de Mafiashu Blog,
y estará disponible para todos ustedes usuarios de smarthphones con conexión a internet.
Pero queremos que sea una aplicación social:
Por lo mismo:
BUSCO PERSONAS:
Que tengan un blog en
-Wordpress
-Blogger
-Etc.
Personas Que usen
-Flickr
-Picasa
-500px
(Instagram no estoy seguro aun si se podrá)
Estoy diseñando una app para smartphones
ya sea android, iOS o Blackberry lo qe sea.
Quién esté interesado en tener un espacio en la app, que permite ver las nuevas publicaciónes y acceder al blog, que me lo diga ahora.
Es publicidad gratis, a cambio nada mas les pediré que hagan un poco de publicidad entre su publico y su blog para la aplicación.
La app tendrá la posibilidad de ver los blogs registrados en la App (esto lo hago yo).
Se podrá acceder a las galerias fotograficas.
Tendrá un muro tipo facebook para que los usuarios puedan cotorrear.
viernes, 8 de junio de 2012
El video mas perturbador
A continuación un clip de video de un programa para niños....
... el video mas perturbador que he visto en años o.o
Mirelo con precaución, nada de verlo antes de dormir, moririas de miedo :S
domingo, 3 de junio de 2012
La Manzana Hidraulica
El otro día Angel Dark nos llamó para una nueva producción original.
La grabamos en un par de horas nocturnas.
La pudimos hacer mejor, incluir mas escenas y todo eso, pero teniamos algo de prisa, contabamos con menos de 12 horas para realizarlo, editarlo prepararlo y todo eso. Había que entregarlo temprano.
Consideramos la posibilidad de rehacerla en el futuro, o de parodiar alguna otra pelicula, se aceptan sugerencias.
La idea era una parodia de la pelicula La Naranja Mecanica, de Stanley Kubrick
que a su vez esta basada en la obra literaria homonima de Antony Burgess.
La llamamos " La Manzana Hidraulica".
En fin, aqui esta, usteé juzgue.
Idea original: Angel Dark
Dirección: Angel Dark
Actuación: Mafiashu Team
Angel Dark = Angel Dark
Mafia = Alex Triwebal
Monty = Pachuco deprimido
Wallace = Gatito Nazi
Camaras: Michel Bustamante, Angel Dark, Mario Manjarres, Monty Darko. (El Mafia NO)
Edición: Angel Dark
Locación: Mafia, Monty.
Todo lo demas: Angel Dark
Las escenas que tratamos de parodiar son las siguientes, adicionalmente a las imagenes, la venganza de los drugos.
Otra cosa que quiero decir es que Mafia fue herido en el rodaje de esta pelicula XD
jueves, 31 de mayo de 2012
Schneider vs Aliens
El caballero que presentamos a continuación trabajaba para los militares de Estados Unidos y cuenta su enfrentamiento con dos Aliens Grises.
El tipo tiene varias historias sabrosas que contar.
Schneide fue una de los tres únicas personas en sobrevivir a un violento incidente en el que murieron 66 personas (44 de las cuales eran estadounidenses y los 22 restantes de otros países), esto ocurrió en 1979 entre los "Grises altos" y los militares de Estados Unidos en la Base Subterránea de Dulce (Nuevo México)
A Schneider le encontraron muerto en su apartamento de Wilsonville (Oregón) el 17 de enero de 1996.
Se llama Thor!!! :D
Interesante saber que con balas normales se puede matar a un alien gris de la variedad Alta ( tambien hay chaparritos, que, según las investigaciones mafiashu, son clones de los grises originarios de Orión), esto significa que los aliens aguantan menos que los zombies, y en caso de una invación eso podria ahorrarnos munición de la shotgun (chiste friki de resident evil 1 okei).
Lo de la existencia de 11 razas no lo tenemos confirmado, pero coincide con lo descrito en los infamosos Archivos Lacerta.
Estos archivos Lacerta son interesantisimos y rompedores, demoledores, destruyen todo l oque como humanidad creemos y aceptamos como real.
Son de un valor cultural y de una naturaleza fuera de este mundo, se sugiere ampliamente su analisis. En dichos archivos encontré un concepto "Feldbaum" traducido como "area de influencia", concepto que desde hace 10 años habia buscado y no podia encontrar, aclara muchas cosas para mi.
Lo de los pleyadianos en la tierra, nel. Creo que ahí se equivoca. Los pleyadianos no viven ni vienen a la tierra, ni pueden. Sospecho que Schneider fué engañado.
Fin de la transmision.
DATO CURIOSO: En este blog no teniamos la sección Aliens :O hasta hoy :B y eso que es nuestro segundo tema favorito. El primero es la kaka :$
El tipo tiene varias historias sabrosas que contar.
Schneide fue una de los tres únicas personas en sobrevivir a un violento incidente en el que murieron 66 personas (44 de las cuales eran estadounidenses y los 22 restantes de otros países), esto ocurrió en 1979 entre los "Grises altos" y los militares de Estados Unidos en la Base Subterránea de Dulce (Nuevo México)
A Schneider le encontraron muerto en su apartamento de Wilsonville (Oregón) el 17 de enero de 1996.
Se llama Thor!!! :D
OPINiÓN MAFIASHU:
Ese vato trae buen coto, varias historias y su mano mutilada le dá puntos extras.Interesante saber que con balas normales se puede matar a un alien gris de la variedad Alta ( tambien hay chaparritos, que, según las investigaciones mafiashu, son clones de los grises originarios de Orión), esto significa que los aliens aguantan menos que los zombies, y en caso de una invación eso podria ahorrarnos munición de la shotgun (chiste friki de resident evil 1 okei).
Lo de la existencia de 11 razas no lo tenemos confirmado, pero coincide con lo descrito en los infamosos Archivos Lacerta.
Estos archivos Lacerta son interesantisimos y rompedores, demoledores, destruyen todo l oque como humanidad creemos y aceptamos como real.
Son de un valor cultural y de una naturaleza fuera de este mundo, se sugiere ampliamente su analisis. En dichos archivos encontré un concepto "Feldbaum" traducido como "area de influencia", concepto que desde hace 10 años habia buscado y no podia encontrar, aclara muchas cosas para mi.
Lo de los pleyadianos en la tierra, nel. Creo que ahí se equivoca. Los pleyadianos no viven ni vienen a la tierra, ni pueden. Sospecho que Schneider fué engañado.
Fin de la transmision.
DATO CURIOSO: En este blog no teniamos la sección Aliens :O hasta hoy :B y eso que es nuestro segundo tema favorito. El primero es la kaka :$
sábado, 26 de mayo de 2012
La canción maldita de Lavender Town
CAPÍTULO 1. EL SÍNDROME DE PUEBLO LAVANDA (LAVENDER TOWN'S SYNDROME)
Muchos de los que leéis esto habréis jugado a cualquiera de las ediciones de Pokémon de la 1ª Generación (Rojo, Azul, Amarillo). Más allá de los fenómenos Missingnº, Mew bajo el camión, etc. existe un rumor aterrador.
¿Os acordáis de Pueblo Lavanda? ¿Esa pequeña localidad donde estaba el gran edificio que albergaba las tumbas de los Pokémon fallecidos? ¿Recordáis la tétrica musiquilla que sonaba al pisar esa misteriosa zona?
Pues aquí reside (aparentemente) el orígen de un trágico evento.
EL SUCESO:
Corría el año 1996. La compañía Game Freak acababa de sacar al mercado ni más ni menos que la primera edición de Pokémon Rojo y Verde. Por lo visto, informes policiales indican que, durante los meses de verano de ese mismo año, se dieron la friolera de 104 casos de suicidio en niños de 7 a 12 años (franja de edad objetivo de ventas del juego).
En todos los casos, se investigó el por qué de su comportamiento. Los padres alegaban que sus hijos estaban enganchados al juego. Se analizaron varios de esos cartuchos y en todos la memoria interna del juego situaba el último estado del jugador en Pueblo Lavanda.
Los síntomas que sufrían los niños previamente al suicidio parecían ser inducidos por la música que sonaba al entrar en Pueblo Lavanda. Al parecer, la melodía poseía unos picos de intensidad tonal que sólo los niños pre-púberes pueden escuchar. La combinación de sonidos estridentes y agobiantes producían en los jugadores fuertes dolores de cabeza o incluso migrañas, acompañadas de insomnio. El siguiente estado que se padecía era irritabilidad, acompañada de insomnio, adicción al juego y, en muchos casos, sangrado de nariz. Finalmente, los afectados sufrían náuseas y vómitos, y una depresión muy fuerte (algo impropio en niños de esa edad).
Era esa pérdida de apego a la vida y ese malestar lo que llevó a muchos niños al suicidio. Se informó a Game Freak de los supuestos efectos producidos por esa música, y corrigieron la melodía en las siguientes versiones del juego incluídas las versiones (Rojo y Azul de Europa y EE.UU) que todos conocemos. Nuestra melodía es muy parecida, al parecer sólo carece de un supuesto "murmullo" que causa melodías bitonales en la canción original, incluyendo los tonos que nosotros ya no podemos escuchar debido a la edad.
LAS CANCIONES:
les dejo primero la canción de Pueblo Lavanda de nuestra versión:
Y ahora la famosa versión original, rescatada de una copia del ROM original (cabe destacar que ya casi no quedan copias funcionales de la versión 1.0, la que contiene el famoso pitidito):
domingo, 20 de mayo de 2012
Will Smith golpea a un reportero
jueves, 10 de mayo de 2012
2 perros tontos y el Sr. H.
sábado, 5 de mayo de 2012
Buscaminas la pelicula
El Topo de Jodorowsky
Hoy vengo a recomendar la pelicula de culto El Topo del director Jodorosky, quien tambien escribió el guión y protagonizó el film.
El Topo trata de un pistolero cuya misión encomendada por su amada es asesinar a los 4 Maestros del revolver, pero en el camino aprenderá que cuanto mas gana, mas se pierde.
Caracterizada por sus extraños acontecimientos y personajes, empleo de actores mutilados y enanos, con grandes dosis de simbolismo cristiano, filosofía oriental, y conductas homosexuales y lésbicas.
Un film de culto, con buenas dosis de surrealismo y violencia, pero tambien belleza y e toque jodorowskyano que tanto nos gusta.
Pues a verla, que luego la borran y nos quedamos sin movie :/
viernes, 4 de mayo de 2012
Mujer solicita hombre Millonario
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de U.S.A.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. A continuación el anuncio de la chica y la respuesta que obtuvo:
Ella:
“Soy una “chiquita” hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?"
Helen S.
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene a usted hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece…
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante con una certificación de cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo, probable futuro propietario de esa ‘máquina’, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”
sábado, 28 de abril de 2012
El pescador que se cochó al banquero
Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato. El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo:
“Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada.”
El americano replicó: “Soy graduado de Harvard y podría ayudarte.”
“Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes; eventualmente tendría una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión”.
El pescador le preguntó: “¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso….?”.
A lo cual respondió el americano: “Entre 15 y 20 años”.
“¿Y luego qué?”, preguntó el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. “Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. ¡¡¡Te volverás rico….tendrás millones!!!”
“¿Millones….y luego qué?”.
“Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocar guitarra con tus amigos”.
Y el pescador respondió:
“¿Y acaso eso no es lo que ya tengo?”.
jueves, 26 de abril de 2012
Dios es un cachondo
Sobre Dios
Por Enrique San Francisco
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia
es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha
leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin
embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un
libro muy interesante.
Sobre todo, me ha servido para saber cómo
era Dios.
¡Dios era la leche!
Pero tenía sus cosillas.
Yo no quiero molestar,
pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda
la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la
luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque
pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de
barro el muy cabrón.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del
nudismo, como yo.
De lo que no es partidario es de la fruta, porque
no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se
comieron una manzana se encabronó el vato... que los echó del
paraíso.
Dios era bueno, pero con un límite.
¡Por eso los castigó!
A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una
duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette?
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le
cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre
de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto
es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de
todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a
partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el
sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número
uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era
buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo.
Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a
inundar todo esto".
Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco
en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:
"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!".
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan
ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio,
pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se
lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:
"¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista!
Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso
sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a
Job. Con Job se pazó del limite.
Dijo Dios:
"Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a
comprobarlo".
Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los
ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se
carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues
creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía:
"¡Pues claro, claro que lo creo! ¡Lo que no entiendo es quién me
pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían
putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, jugador del America!
Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de
las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería
ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
sábado, 21 de abril de 2012
Drunvalo Melchizedek y los niños SuperPsiquicos de China
He vuelto chavos, y les traigo un buen cotorreo.
Esta noche les presento la segunda parte de una conferencia impartida por Drunvalo Melchidezek en México en el año 2005.
A pesar de que los videos se llamen "geometria sagrada y extraterrestres" eso no es lo que se menciona en la mitad que estoy sugiriendo y compartiendo.
En esta conferencia Drunvalo habla de los niños Indigo (personalmente creo que el esta solo parcialmente correcto en sus declaaciones, le falta mucha información o al menos le faltaba perspectiva)
y sobre los niños superpsiquicos de china.
Estos niños chinos son algo SORPRENDENTE, quizas usted no pueda creerlo o considerarlo posible.
Aun asi, lo encontrará muy interesante.
La introducción termina al minuto 1:30
Si, el audio esta un poco desfasado pero no importa.
Personalmente, en una ocación accedí a la vision de computadora con multiples pantallas que se mencionan, fue una experiencia brutal y unica, que no he podido repetir.
Al final, preguntas mekas de las que el Wallace odia.
viernes, 20 de abril de 2012
El globo gigante de agua
Los vídeos de cámara lenta tienen algo realmente fascinante. Puede que sea el ver cosas cotidianas desde otro punto de vista y descubrir esos detalles que se nos escapan a simple vista, o tal vez porque la mayoría suelen ser cosas explotando o gente recibiendo putazos de la más diversa índole.
El caso es que en el vídeo a continuación veréis algo diferente al clásico globo de agua en la cara, un globo gigante de agua de casi 2 metros recibiendo cuerpos saltando sobre él.
Destrucción de un globo gigante de agua a 2500fps
Por Dani Burón, el 5 de mayo 2011 a las 12:30
9
Los vídeos de cámara lenta tienen algo realmente fascinante. Puede que sea el ver cosas cotidianas desde otro punto de vista y descubrir esos detalles que se nos escapan a simple vista, o tal vez porque la mayoría suelen ser cosas explotando o gente recibiendo yoyas de la más diversa índole.
El caso es que en el vídeo a continuación veréis algo diferente al clásico globo de agua en la cara, un globo gigante de agua de casi 2 metros recibiendo cuerpos saltando sobre él.
Gracias al vídeo hemos aprendido 2 cosas: la primera es que tirarte en plancha sobre un globo gigante de agua duele, la segunda es que tal vez necesites la ayuda de alguien para poder explotarlo.
viernes, 13 de abril de 2012
Freddie Mercury ha de estar retorciendose en su tumba....
buenas tardes muchacillos locos, el dia de hoy les traigo un vídeo de un tipo que me hizo reír bastante, espero lo disfruten
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
viernes, 6 de abril de 2012
Monty lo explica todo 3: ¿y el ketsup?
Los dejo con una nueva entrega de ¨Monty lo explica todo¨ espero lo disfruten...
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viernes, 23 de noviembre de 2012
sábado, 27 de octubre de 2012
Mafiashu Talks 02 ft Primin Arte Abstracto
Segundo Podcast ft. El Primin Vladimir. Nos paseabamos por un barrio de poca seguridad social y comadreando como lo solemos hacer los primines. Un saludo especial al Omar y al Seth que tiene un pinchi burro. Los invitamos a visitar la cuenta de youtube de una chica que ha apoyado al blog y que ahora nos comparte sus tips de maquillage y cosas así :)
jueves, 25 de octubre de 2012
Mafiashu Talks 01 ft Primin La vida es un loop
En esta nueva serie de charlas al estilo Talk Show Mafiashu, se abordan temas variados, algunos en plan de cotorreo , algunos con seriedad (pero muy pocos :B ).
En este primer clip, invitado especial el Primin Vladimir echando un koto mientras paseamos por calles peligrosas.
En este primer clip, invitado especial el Primin Vladimir echando un koto mientras paseamos por calles peligrosas.
Mafiashu Talks 01 ft Primin La vida es un loop
En esta nueva serie de charlas al estilo Talk Show Mafiashu, se abordan temas variados, algunos en plan de cotorreo , algunos con seriedad (pero muy pocos :B ).
En este primer clip, invitado especial el Primin Vladimir echando un koto mientras paseamos por calles peligrosas.
miércoles, 3 de octubre de 2012
Hola Terricolas
No nos hemos muerto solo somos demasiado webones y ocupaos!!
Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
Porque desde que cambió es una mierda publicar en el!
Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
Porque desde que cambió es una mierda publicar en el!
Hola Terricolas
No nos hemos muerto solo somos demasiado webones y ocupaos!!
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Pero de nuevo volveremos con gloria, cuando blogger mejore !!
Porque desde que cambió es una mierda publicar en el!
miércoles, 11 de julio de 2012
ONE MILLION DOLLARS DONATING GOAL
ONE MILLION DOLLARS DONATING GOAL
Hello everyone !
The idea is to make a game:
If I can get ONE MILLION dollars, I will quite from work, stop studing, and spend my life in:
- Development of educational changes at international level, - Development of art that touch the heart of people,
- Development of a plan about how to change life, how to get infinite healt and more.
- Development of books about the secret history of the unverse, the secret behing human being, the real name of Yahvé and the secret agenda of God, and how to use it as good for you,
- Development of a plan for a political change.
- Infinite STUPID things!!
You can help me to achieve this by donating a small amount of money, starting from one dollar.
If you make a donation bigger than $10,000 dollars, you will get a lot of publicity in all my books.
If I can achieve the $1, 000, 000 dollars goal, the book about the history of universe (starting when there where no matter and no Gods) will be for FREE! for all the world.
This is not a joke, its very serious, help me, its my lifeplan,
and I dont need you to read me about get a job, im doing this because I can, and if I achieve mi goal,
I will be a full example of how dreams can make true, and I shall writte a book about how you can do it too, for free, for all the world.
Tell your friends!
Donate al least one dollar!
If you have a lot of money, If you are "the bigger one", help me.
Ff you are in this list, you can donate a lot without feel it, make a donation please.
-Carlos Slim Helú.
-Bill Gates.
-Warren Buffet
-Bernard Arnault
-Larry Ellison
-Lakshmi Mittal
-Amancio Ortega
-Eike Batista
-Mukesh Ambani
-Christy Walton
-German Larrea Mota Velasco
-Alberto Bailleres
-Jerónimo Arango
-George Bush
-Bono
-Tom Cruise
-Lady Gaga
-Daniel Servitje Montull
-Emilio Azcarraga Jean
-Roberto Gonzáles Berrera
-Alfredo Harp Helú
-Li Ka-Shing
-Bon Jovi
-Elton John
-Michael Bublé
-Paul McCartney
-Taylor Swift
-Katy Perry
-Jay Z
-Steven Allan Spielberg
-George Lucas
Even if you dont find your name in this list, HELP ME! Donate !!! :D
PLEASE DONATE!!!
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sábado, 30 de junio de 2012
domingo, 24 de junio de 2012
El fantasma de Mae Nak (Pelicula terror)
Una escena terrible de la pelicula tailandesa de terror
"The Ghost of Mae Nak"
BRUUUTAAAL
y para quien quiera ver la movie completa con subtitulos en ingleis
La nueva vida de Sonic
Sonic ya no es lo que era, y aunque su agente intenta que salga en todos los videojuegos posibles, las deudas han ido haciendo hueco en la cuenta bancaria del erizo azul y se lo han follado. Pero con un poco de la ayuda de su buen amigo Tails, el que fuera emblema de SEGA va a cambiar su vida. Empezando por encontrar un empleo digno. ¡Vamos a verlo!
No sabemos cómo acabará el erizo, aunque si cae en manos de la policía, tampoco debería preocuparse demasiado. Al fin y al cabo, en la cárcel tendrá cama caliente y comida, y seguro que sus púas le protegen ante cualquier intento de ser sorprendido en las duchas. Si él quiere...
lunes, 18 de junio de 2012
Gohan Gritón
Son Gohan es un lloricas.
Ademas un gritón.
En el video de hoy, la comparativa de sus gritos de enchilamiento en varios idiomas.
El portuges es el mas kaka.
El chino no sta nada mal
Pero el mejor doblaje es y sera SIEMPRE el Latino :D
jueves, 14 de junio de 2012
El odioso Gary y su Raticate
En los juegos pokémon Rojo/Azul/Verde/Amarillo, cuando encuentras a tu
rival en el Pueblo Lavanda, el te pregunta si sabes que se siente cuando
tu compañero pokémon ha muerto. A partir de este punto, el no se
enfrenta a ti con su Raticate, que ha usado en batallas anteriores.
Tu batalla contra él en el S.S. Anne ha causado daños severos al Raticate
de tu rival, y debido a la ausencia de un centro pokémon en el barco, el
Raticate de tu rival sufre una muerte lenta y dolorosa.
La verdadera razón por la cual tu rival se encuentra en el Pueblo Lavanda,
es para darle un descanso a su amigo fallecido. Tu rival nunca confiesa
que tu eres el verdadero responsable por la muerte de su Pokémon. Él
esconde su tristeza e intenta canalizar esa energía en la motivación que
necesita para continuar su búsqueda, para ser el campeón de la liga
Kanto. La muerte de su Raticate obviamente destruye la inocencia de su
niñez. Tristemente frente a la lápida de su Raticate, promete no fallar
en lo que haga, el confía en que podrá al fin ser mejor que tu...
derrotándote... y eventualmente hacerlo en la Liga pokémon. Él no te
culpa por lo que pasa, después de todo el te retó, sin embargo
subconscientemente siente resentimiento hacia ti, lo que hace que en tu
presencia se comporte descortés y antipáticamente. Luego de que el se
convierta en campeón de la liga Kanto el fue derrotado... por ti.
El ha roto la promesa que le hizo a su pokémon caído y en ese momento el
siente un dolor muy intenso. Como si fuera poco su propio abuelo le
reprocha que no ha entrenado a sus pokémon correctamente, a pesar de
haberse convertido en campeón, mientras que a ti te felicita y adula. Ya
que mencionamos sus desdichas, cabe aclarar que tanto él como su
hermano son huérfanos y viven con su abuelo, como es mencionado en un
periódico de ciudad Verde. Nada en su vida parecía mejorar, mientras que
a ti te iba excelente. Quizás logró convertirse en líder de gimnasio,
pero siempre sabiendo y lamentándose de que es y siempre será tú sombra.
Durante el juego, le robas su joven inocencia en la vida, destrozas sus sueños,
incluso opacas él amor de su abuelo, quien parecía apreciarte más a ti
que su propia sangre.
Dime ¿Ahora realmente piensas que aquel tipo es tan odioso?
miércoles, 13 de junio de 2012
Peluquera karateka desarma a un ladrón y lo utiliza como esclavo sexual
Peluquera karateka desarma a un ladrón y lo utiliza como esclavo sexual durante tres días
Lo que no sabía es que la dueña, Olga Zajac, de 28, era cinturón negro de karate. Peor aún: era una depravada, que maniató al ladrón con el cable de un secador de pelo, lo encerró en la trastienda y abusó sexualmente de él durante tres días.
La escena recuerda al desafortunado encuentro en “Pulp Fiction” de Bruce Willis y Marcelus Wallace con el degenerado dueño de una armería, en la que acaban violados.
Zajac no sólo no le entregó al atracador la recaudación del día, como éste pretendía, sino que lo noqueó, dejándole inconsciente en el suelo.
Lo siguiente que vio Jasinski fue a la rubia peluquera exigiéndole relaciones sexuales en la trastienda, mientras él permanecía desnudo atado a un radiador.
Después de tres días de tortura, durante los que lo único que ingirió fue Viagra, según declaró a la policía, la mujer se cansó del tipo y le soltó con un “fuera de mi vista”.
El hombre acudió al hospital a curarse sus “testículos inflamados” y posteriormente a la policía, para denunciar su secuestro y los abusos a los que había sido sometido.
La policía acudió a la peluquería donde tuvieron lugar los hechos. Ésta fue la respuesta de Zajac: “Menudo bastardo. Sí, nos acostamos un par de veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer e incluso le di mil rublos (40 euros) cuando se marchó”.
La intención de la peluquera era “dar una lección” al ladrón.
Ambos han sido detenidos.
Zajac no sólo no le entregó al atracador la recaudación del día, como éste pretendía, sino que lo noqueó, dejándole inconsciente en el suelo.
Lo siguiente que vio Jasinski fue a la rubia peluquera exigiéndole relaciones sexuales en la trastienda, mientras él permanecía desnudo atado a un radiador.
Después de tres días de tortura, durante los que lo único que ingirió fue Viagra, según declaró a la policía, la mujer se cansó del tipo y le soltó con un “fuera de mi vista”.
El hombre acudió al hospital a curarse sus “testículos inflamados” y posteriormente a la policía, para denunciar su secuestro y los abusos a los que había sido sometido.
La policía acudió a la peluquería donde tuvieron lugar los hechos. Ésta fue la respuesta de Zajac: “Menudo bastardo. Sí, nos acostamos un par de veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer e incluso le di mil rublos (40 euros) cuando se marchó”.
La intención de la peluquera era “dar una lección” al ladrón.
Ambos han sido detenidos.
martes, 12 de junio de 2012
Disney Nazi : El Rostro del Feuhrer
ADVERTENCIA: El siguiente video contiene imagenes muy impactantes se sugiere discreción.
Walt Disney y sus cosas satanicas :S
Bueno no satanicas pero si nazis.
y frikiadonas :S
Altamente recomendado, no exponerlo a niños.
La historia comienza con la aparición de una banda de música nazi (Donde destacan caricaturas de Hideki Tojo tocando la tuba, Göring tocando la Flauta travesera, Goebbels tocando el Trombón (A su vez que lideraba el grupo) y Mussolini tocando el bombo). La banda empieza a tocar una canción (en la cual dicen estar orgullosos de hacer "Heil en el rostro de Hitler" y definen como un "super-hombre" a todos los individuos de raza aria).
Le dieron un oscar en 1943.
La casa de donald es Hitler. Pero la cosa no acaba aqui amigos! Disney no paró, y empezó con su propaganda antinazi el mismo año, por orden del gobierno. Aqui una movie un poco perturbadora :S
Una burla!
Para finalizar, un pequeño documental sobre Walt Disney y el nazismo.
Unos Chistes Cortos
Hola may frens
sé que mi ingleis les sorpende mucho demasiado, por eso les traigo unos chestes pa qe eshen qoto.
-Ayer me follé a la perra de tu novia.
-Ojo con lo que dices de mi novia.
-Creo que no me has entendido.
-Menudo ciego se pilló anoche tu novia.
-¿Tan borracha se puso?
-Creo que no me has entendido.
-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
-Está buena, ¿eh?
-Creo que no me has entendido.
-Ayer me comí un coñazo de película...
-¿Cuál era? Para no descargarla.
-Creo que no me has entendido.
-¿Qué musica escuchas normalmente?
-Reggetón.
-Creo que no me has entendido.
-Mamá, ya terminé de comerme el primer plato entero.
-Muy bien, ahora dámelo para fregarlo.
-Creo que no me has entendido.
-Desde que tengo perro follo mucho más.
-Entonces es cierto que funciona para ligar, ¿no?
-Creo que no me has entendido.
domingo, 10 de junio de 2012
App Mafiashu participa !
Hola amigos, estamos diseñando y preparando una App de Mafiashu Blog,
y estará disponible para todos ustedes usuarios de smarthphones con conexión a internet.
Pero queremos que sea una aplicación social:
Por lo mismo:
BUSCO PERSONAS:
Que tengan un blog en
-Wordpress
-Blogger
-Etc.
Personas Que usen
-Flickr
-Picasa
-500px
(Instagram no estoy seguro aun si se podrá)
Estoy diseñando una app para smartphones
ya sea android, iOS o Blackberry lo qe sea.
Quién esté interesado en tener un espacio en la app, que permite ver las nuevas publicaciónes y acceder al blog, que me lo diga ahora.
Es publicidad gratis, a cambio nada mas les pediré que hagan un poco de publicidad entre su publico y su blog para la aplicación.
La app tendrá la posibilidad de ver los blogs registrados en la App (esto lo hago yo).
Se podrá acceder a las galerias fotograficas.
Tendrá un muro tipo facebook para que los usuarios puedan cotorrear.
viernes, 8 de junio de 2012
El video mas perturbador
A continuación un clip de video de un programa para niños....
... el video mas perturbador que he visto en años o.o
Mirelo con precaución, nada de verlo antes de dormir, moririas de miedo :S
domingo, 3 de junio de 2012
La Manzana Hidraulica
El otro día Angel Dark nos llamó para una nueva producción original.
La grabamos en un par de horas nocturnas.
La pudimos hacer mejor, incluir mas escenas y todo eso, pero teniamos algo de prisa, contabamos con menos de 12 horas para realizarlo, editarlo prepararlo y todo eso. Había que entregarlo temprano.
Consideramos la posibilidad de rehacerla en el futuro, o de parodiar alguna otra pelicula, se aceptan sugerencias.
La idea era una parodia de la pelicula La Naranja Mecanica, de Stanley Kubrick
que a su vez esta basada en la obra literaria homonima de Antony Burgess.
La llamamos " La Manzana Hidraulica".
En fin, aqui esta, usteé juzgue.
Idea original: Angel Dark
Dirección: Angel Dark
Actuación: Mafiashu Team
Angel Dark = Angel Dark
Mafia = Alex Triwebal
Monty = Pachuco deprimido
Wallace = Gatito Nazi
Camaras: Michel Bustamante, Angel Dark, Mario Manjarres, Monty Darko. (El Mafia NO)
Edición: Angel Dark
Locación: Mafia, Monty.
Todo lo demas: Angel Dark
Las escenas que tratamos de parodiar son las siguientes, adicionalmente a las imagenes, la venganza de los drugos.
Otra cosa que quiero decir es que Mafia fue herido en el rodaje de esta pelicula XD
jueves, 31 de mayo de 2012
Schneider vs Aliens
El caballero que presentamos a continuación trabajaba para los militares de Estados Unidos y cuenta su enfrentamiento con dos Aliens Grises.
El tipo tiene varias historias sabrosas que contar.
Schneide fue una de los tres únicas personas en sobrevivir a un violento incidente en el que murieron 66 personas (44 de las cuales eran estadounidenses y los 22 restantes de otros países), esto ocurrió en 1979 entre los "Grises altos" y los militares de Estados Unidos en la Base Subterránea de Dulce (Nuevo México)
A Schneider le encontraron muerto en su apartamento de Wilsonville (Oregón) el 17 de enero de 1996.
Se llama Thor!!! :D
Interesante saber que con balas normales se puede matar a un alien gris de la variedad Alta ( tambien hay chaparritos, que, según las investigaciones mafiashu, son clones de los grises originarios de Orión), esto significa que los aliens aguantan menos que los zombies, y en caso de una invación eso podria ahorrarnos munición de la shotgun (chiste friki de resident evil 1 okei).
Lo de la existencia de 11 razas no lo tenemos confirmado, pero coincide con lo descrito en los infamosos Archivos Lacerta.
Estos archivos Lacerta son interesantisimos y rompedores, demoledores, destruyen todo l oque como humanidad creemos y aceptamos como real.
Son de un valor cultural y de una naturaleza fuera de este mundo, se sugiere ampliamente su analisis. En dichos archivos encontré un concepto "Feldbaum" traducido como "area de influencia", concepto que desde hace 10 años habia buscado y no podia encontrar, aclara muchas cosas para mi.
Lo de los pleyadianos en la tierra, nel. Creo que ahí se equivoca. Los pleyadianos no viven ni vienen a la tierra, ni pueden. Sospecho que Schneider fué engañado.
Fin de la transmision.
DATO CURIOSO: En este blog no teniamos la sección Aliens :O hasta hoy :B y eso que es nuestro segundo tema favorito. El primero es la kaka :$
El tipo tiene varias historias sabrosas que contar.
Schneide fue una de los tres únicas personas en sobrevivir a un violento incidente en el que murieron 66 personas (44 de las cuales eran estadounidenses y los 22 restantes de otros países), esto ocurrió en 1979 entre los "Grises altos" y los militares de Estados Unidos en la Base Subterránea de Dulce (Nuevo México)
A Schneider le encontraron muerto en su apartamento de Wilsonville (Oregón) el 17 de enero de 1996.
Se llama Thor!!! :D
OPINiÓN MAFIASHU:
Ese vato trae buen coto, varias historias y su mano mutilada le dá puntos extras.Interesante saber que con balas normales se puede matar a un alien gris de la variedad Alta ( tambien hay chaparritos, que, según las investigaciones mafiashu, son clones de los grises originarios de Orión), esto significa que los aliens aguantan menos que los zombies, y en caso de una invación eso podria ahorrarnos munición de la shotgun (chiste friki de resident evil 1 okei).
Lo de la existencia de 11 razas no lo tenemos confirmado, pero coincide con lo descrito en los infamosos Archivos Lacerta.
Estos archivos Lacerta son interesantisimos y rompedores, demoledores, destruyen todo l oque como humanidad creemos y aceptamos como real.
Son de un valor cultural y de una naturaleza fuera de este mundo, se sugiere ampliamente su analisis. En dichos archivos encontré un concepto "Feldbaum" traducido como "area de influencia", concepto que desde hace 10 años habia buscado y no podia encontrar, aclara muchas cosas para mi.
Lo de los pleyadianos en la tierra, nel. Creo que ahí se equivoca. Los pleyadianos no viven ni vienen a la tierra, ni pueden. Sospecho que Schneider fué engañado.
Fin de la transmision.
DATO CURIOSO: En este blog no teniamos la sección Aliens :O hasta hoy :B y eso que es nuestro segundo tema favorito. El primero es la kaka :$
sábado, 26 de mayo de 2012
La canción maldita de Lavender Town
CAPÍTULO 1. EL SÍNDROME DE PUEBLO LAVANDA (LAVENDER TOWN'S SYNDROME)
Muchos de los que leéis esto habréis jugado a cualquiera de las ediciones de Pokémon de la 1ª Generación (Rojo, Azul, Amarillo). Más allá de los fenómenos Missingnº, Mew bajo el camión, etc. existe un rumor aterrador.
¿Os acordáis de Pueblo Lavanda? ¿Esa pequeña localidad donde estaba el gran edificio que albergaba las tumbas de los Pokémon fallecidos? ¿Recordáis la tétrica musiquilla que sonaba al pisar esa misteriosa zona?
Pues aquí reside (aparentemente) el orígen de un trágico evento.
EL SUCESO:
Corría el año 1996. La compañía Game Freak acababa de sacar al mercado ni más ni menos que la primera edición de Pokémon Rojo y Verde. Por lo visto, informes policiales indican que, durante los meses de verano de ese mismo año, se dieron la friolera de 104 casos de suicidio en niños de 7 a 12 años (franja de edad objetivo de ventas del juego).
En todos los casos, se investigó el por qué de su comportamiento. Los padres alegaban que sus hijos estaban enganchados al juego. Se analizaron varios de esos cartuchos y en todos la memoria interna del juego situaba el último estado del jugador en Pueblo Lavanda.
Los síntomas que sufrían los niños previamente al suicidio parecían ser inducidos por la música que sonaba al entrar en Pueblo Lavanda. Al parecer, la melodía poseía unos picos de intensidad tonal que sólo los niños pre-púberes pueden escuchar. La combinación de sonidos estridentes y agobiantes producían en los jugadores fuertes dolores de cabeza o incluso migrañas, acompañadas de insomnio. El siguiente estado que se padecía era irritabilidad, acompañada de insomnio, adicción al juego y, en muchos casos, sangrado de nariz. Finalmente, los afectados sufrían náuseas y vómitos, y una depresión muy fuerte (algo impropio en niños de esa edad).
Era esa pérdida de apego a la vida y ese malestar lo que llevó a muchos niños al suicidio. Se informó a Game Freak de los supuestos efectos producidos por esa música, y corrigieron la melodía en las siguientes versiones del juego incluídas las versiones (Rojo y Azul de Europa y EE.UU) que todos conocemos. Nuestra melodía es muy parecida, al parecer sólo carece de un supuesto "murmullo" que causa melodías bitonales en la canción original, incluyendo los tonos que nosotros ya no podemos escuchar debido a la edad.
LAS CANCIONES:
les dejo primero la canción de Pueblo Lavanda de nuestra versión:
Y ahora la famosa versión original, rescatada de una copia del ROM original (cabe destacar que ya casi no quedan copias funcionales de la versión 1.0, la que contiene el famoso pitidito):
domingo, 20 de mayo de 2012
Will Smith golpea a un reportero
jueves, 10 de mayo de 2012
2 perros tontos y el Sr. H.
sábado, 5 de mayo de 2012
Buscaminas la pelicula
El Topo de Jodorowsky
Hoy vengo a recomendar la pelicula de culto El Topo del director Jodorosky, quien tambien escribió el guión y protagonizó el film.
El Topo trata de un pistolero cuya misión encomendada por su amada es asesinar a los 4 Maestros del revolver, pero en el camino aprenderá que cuanto mas gana, mas se pierde.
Caracterizada por sus extraños acontecimientos y personajes, empleo de actores mutilados y enanos, con grandes dosis de simbolismo cristiano, filosofía oriental, y conductas homosexuales y lésbicas.
Un film de culto, con buenas dosis de surrealismo y violencia, pero tambien belleza y e toque jodorowskyano que tanto nos gusta.
Pues a verla, que luego la borran y nos quedamos sin movie :/
viernes, 4 de mayo de 2012
Mujer solicita hombre Millonario
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de U.S.A.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. A continuación el anuncio de la chica y la respuesta que obtuvo:
Ella:
“Soy una “chiquita” hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?"
Helen S.
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene a usted hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece…
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante con una certificación de cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo, probable futuro propietario de esa ‘máquina’, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”
sábado, 28 de abril de 2012
El pescador que se cochó al banquero
Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato. El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo:
“Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada.”
El americano replicó: “Soy graduado de Harvard y podría ayudarte.”
“Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes; eventualmente tendría una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión”.
El pescador le preguntó: “¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso….?”.
A lo cual respondió el americano: “Entre 15 y 20 años”.
“¿Y luego qué?”, preguntó el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. “Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. ¡¡¡Te volverás rico….tendrás millones!!!”
“¿Millones….y luego qué?”.
“Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocar guitarra con tus amigos”.
Y el pescador respondió:
“¿Y acaso eso no es lo que ya tengo?”.
jueves, 26 de abril de 2012
Dios es un cachondo
Sobre Dios
Por Enrique San Francisco
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia
es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha
leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin
embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un
libro muy interesante.
Sobre todo, me ha servido para saber cómo
era Dios.
¡Dios era la leche!
Pero tenía sus cosillas.
Yo no quiero molestar,
pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda
la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la
luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque
pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de
barro el muy cabrón.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del
nudismo, como yo.
De lo que no es partidario es de la fruta, porque
no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se
comieron una manzana se encabronó el vato... que los echó del
paraíso.
Dios era bueno, pero con un límite.
¡Por eso los castigó!
A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una
duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette?
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le
cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre
de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto
es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de
todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a
partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el
sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número
uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era
buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo.
Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a
inundar todo esto".
Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco
en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:
"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!".
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan
ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio,
pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se
lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:
"¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista!
Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso
sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a
Job. Con Job se pazó del limite.
Dijo Dios:
"Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a
comprobarlo".
Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los
ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se
carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues
creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía:
"¡Pues claro, claro que lo creo! ¡Lo que no entiendo es quién me
pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían
putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, jugador del America!
Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de
las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería
ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
sábado, 21 de abril de 2012
Drunvalo Melchizedek y los niños SuperPsiquicos de China
He vuelto chavos, y les traigo un buen cotorreo.
Esta noche les presento la segunda parte de una conferencia impartida por Drunvalo Melchidezek en México en el año 2005.
A pesar de que los videos se llamen "geometria sagrada y extraterrestres" eso no es lo que se menciona en la mitad que estoy sugiriendo y compartiendo.
En esta conferencia Drunvalo habla de los niños Indigo (personalmente creo que el esta solo parcialmente correcto en sus declaaciones, le falta mucha información o al menos le faltaba perspectiva)
y sobre los niños superpsiquicos de china.
Estos niños chinos son algo SORPRENDENTE, quizas usted no pueda creerlo o considerarlo posible.
Aun asi, lo encontrará muy interesante.
La introducción termina al minuto 1:30
Si, el audio esta un poco desfasado pero no importa.
Personalmente, en una ocación accedí a la vision de computadora con multiples pantallas que se mencionan, fue una experiencia brutal y unica, que no he podido repetir.
Al final, preguntas mekas de las que el Wallace odia.
viernes, 20 de abril de 2012
El globo gigante de agua
Los vídeos de cámara lenta tienen algo realmente fascinante. Puede que sea el ver cosas cotidianas desde otro punto de vista y descubrir esos detalles que se nos escapan a simple vista, o tal vez porque la mayoría suelen ser cosas explotando o gente recibiendo putazos de la más diversa índole.
El caso es que en el vídeo a continuación veréis algo diferente al clásico globo de agua en la cara, un globo gigante de agua de casi 2 metros recibiendo cuerpos saltando sobre él.
Destrucción de un globo gigante de agua a 2500fps
Por Dani Burón, el 5 de mayo 2011 a las 12:30
9
Los vídeos de cámara lenta tienen algo realmente fascinante. Puede que sea el ver cosas cotidianas desde otro punto de vista y descubrir esos detalles que se nos escapan a simple vista, o tal vez porque la mayoría suelen ser cosas explotando o gente recibiendo yoyas de la más diversa índole.
El caso es que en el vídeo a continuación veréis algo diferente al clásico globo de agua en la cara, un globo gigante de agua de casi 2 metros recibiendo cuerpos saltando sobre él.
Gracias al vídeo hemos aprendido 2 cosas: la primera es que tirarte en plancha sobre un globo gigante de agua duele, la segunda es que tal vez necesites la ayuda de alguien para poder explotarlo.
viernes, 13 de abril de 2012
Freddie Mercury ha de estar retorciendose en su tumba....
buenas tardes muchacillos locos, el dia de hoy les traigo un vídeo de un tipo que me hizo reír bastante, espero lo disfruten
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
pues resulta que Robert Williams, un joven de 29 años arrestado por su evidente estado de ebriedad, se despachó con una versión completa de Rapsodia Bohemia (considerada la mejor canción de la historia) en la patrulla donde estaba siendo transportado por los agentes de la ley.
La imprevista performance fue capturada por la cámara de seguridad del auto de policía y luego subida a YouTube, donde ya superó el millón de vistas.
Disconforme con su arresto, Williams no sólo se expresó cantando la letra completa, sino que también realizó los solos de guitarra y batería imitando los sonidos con su boca.
Al finalizar la desgarradora actuación, el muchacho se puso sus anteojos, se quedó tranquilo en el asiento trasero del móvil y esperó a que los agentes lo trasladen al destacamento policial.
consejo: por ser grabado con una cámara de patrulla al parecer no se pudo grabar lo suficientemente fuerte, te sugiero que le subas lo suficiente a tus bocinas
que tengan un divertido viernes 13 !!!
viernes, 6 de abril de 2012
Monty lo explica todo 3: ¿y el ketsup?
Los dejo con una nueva entrega de ¨Monty lo explica todo¨ espero lo disfruten...
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