Padres pillados haciendo el sexo :O !

Una niña cacho a sus papis haciendo cositas malas....

Y que qede bien claro :
" Papa lloraba como una niñita".

El papa cagadizimo de risa XD

En unos años, cuando la niña mire esto dira... hooo SHIT!!!!

Guia de sobrevivencia para las peliculas de terror

Supongo que muchos de ustedes, cuando están viendo una película de miedo piensan:
no hagas eso, que te van a matar!!!
… y se onventan su propia película de lo que hariás si estuvieras dentro de esa historia (espero no ser el único ser en la faz de la Tierra que haga eso…). Y es que, ya desde la percepión del espectador hay unos pasos

¡A NO SEGUIR!.

1. Cuando te persigue un psicópata dispuesto a matarte, nunca nunca nuncacorras subiendo las escaleras de una casa. ¿Qué esperas encontrar arriba? ¿un helicóptero que te saque de allí? La única posibilidad de escapar en esos casos es saltar desde el tejado, cosa que nunca acaba demasiado bien. Y ya se sabe que cerrar con llave la habitación donde te escondes no sirve para mucho.

2. Te enfrentas al psicópata. De pura suerte eres capaz de clavarle un “arma punzante”, y el maníaco cae al suelo. Luego te lanzas a correr. Hasta ahí bien, ¿no? ¿Por qué shingado tiras el arma al suelo? Bien es sabido que en este tipo de películas, el freak siempre vuelve a levantarse. Y lo normal es que lo haga emputadisimo y que encima se apalabre el arma de la que te has deshecho tú antes. ¡Piensa un poco! En segundo lugar, aunque parezca que está totalmente muerto, nunca te acerques a comprobarlo… (nunca lo está).

3. Si eres negro, tienes una posibilidad. Pese a lo que diga mucha gente, los negros nunca son los primeros en morir. Los americanos tienen miedo de que tachen sus películas de racistas. Así que si hay un asesinato, huye bien lejos, cambia de pueblo o ciudad y estarás a salvo. Eso sí, no seas tonto, porque a partir del segundo cadáver ya no es racismo y tienes las mismas probabilidades de que te coshen...

4. Si eres una chica desliciosa, rubia, y algo “boba”, lo siento pero no tienes nada que hacer. Ellas siempre mueren. Eso sí, inténtalo hacer con dignidad y no te pases todas las escenas gritando (eso solo sirve para que el asesino sepa donde estás).

5. En la mayoría de los casos, los protagonistas están formados por grupos de 4 a 8 personas (más o menos), y el asesino solo suele ser uno (aunque esto puede variar, claro). Y antes de que el psícopata actúe, casi siempre se friega la luz en la casa. No hace falta ser muy listo para saber que Nunca, debe bajar uno sólo al sótano (que es donde están siempre los fusibles de la luz), por que si lo hace, ya no vuelve. Y esto aún se puede perdonar, si no ha habido muestras de ningún crimen, pero cuando ya ha muerto uno de tus compañeros… ¡ahí ya es delito separarse!.

6. Si de repente te encuentras andando sólo/a en medio del bosque o en cualquier otro lugar solitario y una capa de niebla empieza a cubrirlo todo… Ahí ya no hace falta que hagas nada. Estás muerto/a.

7. Ser buena persona, tímido/a, un “ñoño” (por lo general lo que la gente conoce como “marginado social”), siempre ayuda. Lo bueno de estas películas es que los cabrones siempre mueren antes. Los deportistas de instituto, las animadoras, todo este tipo de gente, son los primeros en morir. Si eres vírgen y no tienes amigos, seguramente salgas vivo/a de la película (se ve que el asesino acaba apiadándose de tí y pensando: déjalo/a, que ya bastante castigo tiene el/la pobre…).MORALEJA: Forever Alone WIN!

8. Enlazando un poco con el punto anterior… El sexo siempre es malo. Tras una escena de sexo en este tipo de películas, siempre hay alguien que muere. Y ya no digo nada si encima antes han estado exhibiéndose delante de una ventana abierta. Y es que la carne desnuda llama a la muerte. De ésto nadie se salva. Así que a parte de no mantener relaciones sexuales, intenta no ducharte en toda la película, porque las duchas tampoco traen nunca nada bueno. Si es muy necesario, mi recomendación es que te duches vestido/a, por si acaso. MORALEJA: Niños, NO al sexo ardiente.

9. Siempre que vayas de vacaciones a una casa perdida en medio del monte, acuérdate de dejar el carro encendido antes, y no escatimes en gastos de gasolina. La mayoría de los asesinatos son porque el coche no arrancaba para escapar. Y si lo haces y logras escapar en el coche, desconfía también, que el coche funcione solo tiene una razón de ser: que el asesino está en el asiento trasero.

10. Si estás solo/a en casa y llaman a la puerta, lo normal es que cuando preguntes quién es, te lo digan. Si nadie responde, es porque quién hay detrás de la puerta no es de fiar, así que ¡No abras! Si lo haces, luego no te quejes si te matan…

11. No creas ser más listo que los vendedores de casas, ya que su trabajo es timar a la gente siempre que se pueda. Así que si te venden una gran mansión a un precio de ganga, no la compres, seguramente tenga más inquilinos y no con buenas intenciones, precisamente.

12. Nunca abras frazcos de sustancias radiactivas en las que aparezca la palabra “Danger” o “Trioxin”…

13. Nunca hables con extraños y, menos aún, les digas donde vives o les invites a tu casa.

14. Cuando se te aparezca un fantasma, no eches a correr ni te pongas a gritar, son 2 cosas inútiles; una vez aparece no se va de tu lado. La mejor manera de que se esfume es hablando con él/ella y preguntándole en qué puedes ayudarle. Echales un buen coto y diles que los comprendes...

15. Nunca te muestres escéptico/a dentro de una casa de la que digan que está encantada, ni intentes ser el/la gracioso/a del grupo, porque morirás.

16. Nunca digas: “no te preocupes, volveré en seguida” o “tranquila, no hay nada que temer, habrá sido el viento” porque morirás. Y virgen.

17. En enfrentamientos directos con el malo, siempre dispara y luego pregunta. De esto depende que sobreviva uno u otro. Este aviso va para ambos, ya que cuando el asesino psicópata empieza a comentar sus planes malignos, es él el que muere.

18. A no ser que seas el protagonista principal, no te molestes en correr, porque por mucho que lo hagas, y por muy despacio que vaya el asesino, éste siempre acabará apareciendo delante de tí.

19. En la carretera, no intentes dártelas de listillo teniendo un mapa en las manos. Las carreteras secundarias nunca son un atajo, si no el camino a una muerte segura. Sigue por la carretera estatal, aunque, de todos modos, seguramente acabes muriendo.

20. Los pueblos abandonados siempre son muy atractivos, lo reconozco, pero si estás dentro de una película de miedo, ese abandono tiene un motivo. Sal de allí o morirás.

21. Dentro de una casa, con un psicópata persiguiendote, no te pares delante de puertas ni ventanas, intenta pegarte a la pared, cuando no aparecen por delante tuyo es que están esperando a atacarte por la espalda.

22. Huye de un grupo de niños que te miran fijamente sin retirar la mirada y que apenas hablan. Si ves que además no hay ningún adulto a su alrededor… bueno, en ese caso no hace falta que huyas, porque vas a morir de todas formas.

23. La curiosidad mata. A ver, ¿por qué ese interés en quitarles la máscara a los asesinos psicópatas que intentan acabar con tu vida? ¿Qué esperas descubrir? A Osama Bin Laden? Si tienes una oportunidad, huye, no seas idiota.

24. Huye de cualquier muñeco o aparato que funcione con pilas o de forma eléctrica y que siga moviéndose tras haberse agotado las pilas o estando desenchufado. Ya sé que suele resultar interesante, pero por lo general nunca llevan buenas intenciones.

25. Si tienes algún familiar que en el pasado haya acabado con la vida de un asesino en serie… y existe una leyenda urbana donde vives, no te puedo aconsejar, a no ser que seas el protagonista principal, estás muerto/a.

26. Si estás en medio de una película de terror en la que acaban de matar al asesino en serie más peligroso de todos los tiempos, será mejor que te suicides, porque ahí no se salva ni el apuntador. El reo vuelve de la tumba más malo que nunca y su maldad ya no tiene fin.

27. Ni qué decir de ese maldito gusto por comprar casas construidas sobre cementerios indios, al lado de cementerios de animales, sobre residuos radiactivos… Qué sí, que queda muy bien eso de carpear delante de los amigotes, ¡¡¡ pero es que se los van a coshar por mekos!!!!

28. Si despiertas en un extraño cubo compuesto a su vez por extraños cubículos, rodeado de gente extraña que parece estar tan asustada como tú, mátalos a todos. Seguramente los cubículos tengan trampas mortales que acaben con tu vida, pero si esas trampas no te matan, seguramente lo hagan tus propios compañeros.[

ESTA ENTRADA ESTA DEDICADA A MI BF ALFREDO, EL FAN OFICIAL MAS OFICIAL DE LAS PELICULAS DE TERROR.

decapitacion x2

hace muchos años hubo una serie llamada "THE TWILIGHT ZONE" una serie muy buena de ciencia ficcion y suspenso, un graan clasico que debes tomar en cuenta si eres fanatico de lo surreal, el caso es que ha habido muchas incursiones de esta serie , como peliculas y recreaciones de la serie

resulta que se hiso una pelicula sobre la serie, en la cual se dio un incidente muy desafortunado, les dejo un video sobre eso

Vic Morrow por krykiller

este actor y un niño perdieron la vida durante la filmacion, muy lamentable y triste...

por ultimo les recomiendo que le den una oportunidad a la serie y a la pelicula, son clasicos que deberian ver....

Terminator y su twentyañera

En honor a los 20 años de Terminator, un caballero decidio crear el siguiente tributo usando la tecnica de stop motion.
Impresionante.
Recomiendo poner mute al audio del video y elegir un par de rolas metaleras para verlo :)

Benshorts

Los famosos videos de Benshorts me parecen simpaticos.
Se me hace buen cotorreo el del mushasho, pero la vdd nunca me he puesto a ver sus videos, nomas lo tipiqo qe llegas a casa del Wallaz y el anda mirando uno y me toca verlo.

De casualidad me tope con este video sobre las mamis, y algunos momentos me dieron una buena risa.

Qomo aqui en el blog consentimos mucho a los lectores, les compartimos solo lo mejor.

Ahi les va pues :)

SABADO CON : the fall of troy, partys, cereal riko y troy mcclure !!!

hey tios !!! vengo a hacer una entrada express porque me voy a largar mas tarde a un party,

les dejo un video que hise en un ratillo libre que tuve, son algunos de los mejores riffs de the fall of troy , faltaron muchas rolas, nomas puse algo de su esencia

tambien les recuerdo que el dia de hoy en nuestra amada y jodida ciudad del caloron de la mierda, se presentaran los bloody beetroots

aqui les dejo el flyer 8----)

para que vayan y se metan al slam, recuerda, las botellas de xx lager quebran bien bonito en la cabeza

ahorita que estoy desayunando avena me acorde...

a vos no le puede faltar el delicioso cereal de charles manson !!

justo como lo diria troy mcclure.....

pasenla bien este fin de semana, diviertanse, maten gente , violen gatos , drogense, y no tomen mucho (Y)

no estaba de parranda , andaba perdido vol 2

bueno , estuve buen tiempo ausente....

la historia empezo asi.....

un dia me puse a beber como cualquier hombre lo hace de vez en cuando, solo que a mi se me ocurrio tomarme 5 caguamones en menos de una hora

asi como lo hace mi buen jack (Y)

resulta que por andar tomando cerveza tan inconsientemente , incluso alguna vez desayune con cerveza.... algo asi

pues un dia siguiente no me podia levantar de la cama, el dolor debajo de mi espalda era muy fuerte, me llevaron al medico y despues de varios estudios, me diagnosticaron un problema en los riñones, por lo que me prohibieron , la soda, el cafe y .....LA CERVEZA

entre en un estado de ansiedad , frustacion y locura por esa prohibicion

NO MAS CERVEZA PARA ANGEL !!!!! aaahhhh !!!

tuve muchas reacciones, desde enojo y agresividad

los estupidos estos de mafiashu me hicieron a un lado POR NO SER UN ALCOHOLICO COMO ELLOS... :(

y se pusieron a celebrar mi partida

malditos desgraciados....

hise cosas muy locas en mi ausencia por la depresion....

pero al final de mi tristeza , sabia que las cosas mejorarian

mire mafiashu hecho mierda como siempre , ellos impresionados de que todo se iba a la mierda, yo solo podia reir.....

ENTONCES.... DECIDI VOLVER POR MI GENTE QUE ME NECESITA !!!

y una vez mas hacer desmadre y divertirnos todos juntos....

angel its back.....

Colaboracion entre Disney y Salvador Dali

Existe un video de animacion realizado entre Walt Disney y Salvador Dali.
Si. Leyo bien.

A continuacion esa dichosa animacion. El corto original no lo mire, y la verdad no me interesa, pues la unica variante seria la musica.

En el video que postearemos en el blog, la cancion corre a cargo de la banda mexicana Aesma Daeva.

Creala Noticias Renovado!

bueno hijos de la chingada, HE VUELTO , aunque no lo quieran !! hohoho , estuve ausente por motivos de salud, psicologicos y renales, tal vez despues haga una entrada sobre eso

hace unos dias le ayude a hacer el guion a una amiga para hacer este video, espero lo disfruten

Creala Noticias Renovado! – 17 de Junio | Creala.tv - Canal web, Inventa lo que Quieres

entren a  www.creala.tv de vez en cuando para seguir viendo videos cool, porque despues habra videos aun mejores

esto es solo el comienzo tios....

El misterio de Digglett!

Ese pequeño pokemon cafe, del tipo tierra del que nadie sabe mucho.
El equipo Mafiashu decidio realizar una investigacion para traerle a usted, fino lector, informacion del susio susodicho.



Para empezar, hay muchas leyendas sobre lo que oculta ese pokemon debajo de la tierra.



Algunos dicen que es un apendice de una criatura mayor, con la intencion de acercar y aser confianza a sus presas....



Hay quienes afirman que los Digletts existieron desde la era de los dinosaurios y han sobrevivido graciasa su habilidad para vivir bajo el suelo:








Leyendas provenientes del Noroeste de Eua, del periodo de las 13 colonias, dicen que no se trata de un pokemon...



Historias Nordicas nos narran que Diglett es en realidad una gran bestia que vivio en tiempos de Odin.





Hay incluso una leyenda Azteca en la que se dice que el planeta esta sostenido gracias a que en su nucleohay un diglett en su verdadera forma... Aqui un mural de lo dicho:


No pregunten por que esta en ingleis....

Perp todo eso son solo rumores sobre nuestro querido amigo Diglett.

Diglett es un pokemon bueno, que incluso se preocupa por la educacion de los alumnos:



Aunque tambien es verdad que tiene su caracter y se enoja....


La unica verdad, que confirmamos en la investigacion, es que Diglett es un pokemon muy poderoso, y para muestra esta fotografia de un evento que se consideraba "de la naturaleza"....



CUAL ES LA RAZON DE SU PODER?
Gracias a nuestra tecnologia de punta, imagen por satelite, radios UltraHG, resultados del experimento 310, y fisica nuclear, pudimos captar las siguientes imagenes.













Bueno, esperamos haber aclarado todos los misterios que habian sobre este pokemon.
Traten de no hacerlos enojar.
hasta la proxima!

Anoche soñe feo :$ !

Este sheeste esta dedicado a los mexicanos y a los argentinos, pues son quienes mas visitan el blog.
Les tiramos porque MAFIASHU NO PERDONA.


ANOCHE TUVE UNA PESADILLA… UNA PESADILLA TERRIBLE…

 EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO,
DESCUBRO… QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO,SOY CASI MORADO.



 HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA
  CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.
BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
 QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO… NO PUEDE SER.



ME SIENTO, HECHO POLVO PERO… ESTOY EN UNA SILLA… AH CARBÓN…
  TENGO UNA PIERNA DE PLÁSTICO… Y LA SILLA… ES DE RUEDAS. LO QUE
  SIGNIFICA QUE, ADEMÁS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIÉN SOY UN
  DISCAPACITADO.


 ¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
  ALGUIEN POR ATRÁS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME…
  ERA CHUY, MI NOVIO.
  LO QUE ME FALTABA… TAMBIÉN SOY HOMOSEXUAL.



  Y ADEMÁS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD…


 CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA…¡SEÑOR, NO> ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL,
 FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!


 DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TÍRAME DEL PELO Y… ¡NOOOO!… SOY CALVO.



 SUENA EL TELÉFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE’¡DESDE QUE
 MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO ÚNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI
 TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER
TRABAJO, EL QUE SEA.’
SI, TAMBIÉN SOY HUÉRFANO Y P’ ACABARLE DE JODER, TAMBIÉN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFÍCIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO
EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
 DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO,
 PORQUE… PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!

 TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO… UH-QUE
 LA CHINGADA… TAMBIÉN MANCO…

BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN
LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.
 HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI
 VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: ‘TEPITO LEY’.
SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.
 ¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
 DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO,
 VIVO EN TEPITO.
 EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS
RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: ‘CARIÑO, NO
 TE PREOCUPES… VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD Y EL PEJE NOS VAN SACAR DE
 POBRES…’

¡PUTA MADRE…!
‘¡¿TAMBIEN SOY PERREDISTA?!